Форум » Культура, обмен опытом и прочие частные коллекции » прикольные всякие-разные картинки... фотки... ну и всякое такое... (продолжение) » Ответить
прикольные всякие-разные картинки... фотки... ну и всякое такое... (продолжение)
SvetikZ: офисный подниматель настроения
РЫБА: 1) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал ….. 2) Это вам не там! 3) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал…. 4) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать! 5) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет! 7) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете? 8) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала! 9) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст! 10) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.
РЫБА: 1) Покупайте лотерейные авиабилеты! 2) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел. 3) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы! 4) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку! 5) Праздник без водки, как паспорт без фотки! 6) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне! 7) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу. Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц! 8) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский! 9)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич! 10) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела! УСПЕХОВ
РЫБА: Всё! Мне это надоело... Выбирай, я или пиво! - А сколько пива?
РЫБА: 1) Обьявление: гадю на картах! 2) Нуждики они и в Африке Нуждики!!! 3) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки! 4) Исламский Джидхад! 5) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали. 6) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный. 7) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете? 8) Как жаль что вы, наконец- то уходите….. 9) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова. 10) Любите внуков, они отомстят вашим детям!
mousesergej:
РЫБА:
РЫБА:
mousesergej: 5 минут ржача
РЫБА: Осторожней с клещами-меня-кусал!
РЫБА: Ребята тоже рыбки хотят-а кто ее не хочет!
MeryPoppins: Рядами и колоннами! Вот это дисциплина....
Зейнал: Мери! Это опять развод- монтаж! Теперь - уже компьютерные ряженые! Приглядись! Одни и те же ... хвосты!
MeryPoppins: Точно, Зейнал! А я-то за чистую монету, хотя имея опыт фотошопинга, могла бы и заметить, что все три рыжие - это одна поза, размноженная, и даже никак не откорректированная, чёрныши с белой манишкой - тоже в тройном экземпляре и т.д. Вот так развешивают спагетти по ушам, а мы их подставляем! Эх, товарищ Рыба! Как же так... своих-то однопесочечников вводить в заблуждение...
mousesergej: MeryPoppins пишет: Рядами и колоннами! Вот это дисциплина... А перепрыгнуть на лодочку за рыбкой слабо?! Терпеливо ждут коты, когда им на блюдечке с голубой каёмочкой поднесут ужин с рыбной вкуснятиной!?
РЫБА: MeryPoppins пишет: Рядами и колоннами! Вот это дисциплина.... Зейнал пишет: Мери! Это опять развод- монтаж! Теперь - уже компьютерные ряженые! Зейнал -неужели не мог подыграть -ЖЕНЩИНЕ!??? MeryPoppins пишет: Вот так развешивают спагетти по ушам, а мы их подставляем! Так это иногда-оч приятно! MeryPoppins пишет: Эх, товарищ Рыба! Как же так... своих-то однопесочечников вводить в заблуждение... Кто бы меня ввел? Был бы только рад-правда еще-надеюсь-успеем-грят-старческий моразм-Никого-не минует-! Не дай БОГ -дожить до него! Вон -Сергейй-все правильно понимает-ВЫ-какой топик читаете! mousesergej пишет: А перепрыгнуть на лодочку за рыбкой слабо?! Терпеливо ждут коты, когда им на блюдечке с голубой каёмочкой поднесут ужин с рыбной вкуснятиной!?
РЫБА: Хорошо... Плохо... Очень плохо... 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
РЫБА: http://rutube.ru/video/6015f92caa52ca7f64b69b601c7ad38c/
РЫБА: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
РЫБА:
mousesergej: У родственников моих был кот. У них отдельный дом, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе". Тётя его очень любила и баловала. Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах. Приковылял, значит, с капканом домой. Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Тётя, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметаной, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым. Кота все продолжали жалеть, покупали ему парного мясца со сливками - короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую. Где-то через полгода (кот продолжал хромать), случайно увидели кота из окна дома. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду, призывно урча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона) и вовсе не хромал. Обрадовавшись такому внезапному исцелению, выбежала тётя на улицу и закричала: "Вася! Васенька!!!"... Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел тетю... и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мяукать, только уже фальшиво и фальцетом. Ошарашенная такой подлостью тетя пронзительно смотрела на кота - "инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации. "Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он очень сильно прокололся, резво, так, увернулся от веника и, опять забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... ...Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и даже картофельную кожуру...
Виктор: Справедливо ! Мораль - как у Эзопа.
mousesergej:
Атос:
MeryPoppins: - Что такое по-английски I don't Know? - Я не знаю. - Вот. Кого ни спрошу - никто не знает.
Curieuse: ...а они уже не феи и делишки к сентябрю
Атос: Кто не феи? Кто к сентябрю?))
Атос:
Атос:
MeryPoppins: Эй, люди, кто помнит, куда пишем анекдоты? 1. Если деньги мерить кучками, то у меня - ямка. 2. Муж жене за ужином: "Не пропустить ли нам по рюмочке?" Жена: "Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!"
РЫБА: http://murman-fishing.ru/forum/download/file.php?id=27731&t=1[img]http: //murman-fishing.ru/forum/download/file.php?id=27731&t=1[/img] Не получается!
Атос:
РЫБА: -"Записка на холодильнике: "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Контакте, свари мужу борщ !!!""
РЫБА: Куда залить-решил-сюда!
РЫБА: Рыба ищет там, где глубже. Русский ищет там где выпить. Еврей ищет там где бесплатно. Хохол ищет там где выпить бесплатно. Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед. - Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде? Дед оправдывается: - Да говорят, милицию переименовали в полицию… - Ну, и что?! - Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!!!
РЫБА: Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...)))
Виктор: Уважаемые коллеги !!! А всё - таки была пятница. Но - тишина. А жаль. Уже наступила суббота, и опять тихо... Народ отсыпается за неделю, видимо так. С уважением ...
РЫБА: Виктор пишет: Уважаемые коллеги !!! А всё - таки была пятница. Но - тишина. А жаль. Витя-привет! Внимательней читай темы и посты! Отмечать пятницу-плавно стали в "выпуске 69""! Заходи-не стесняйся! Некогда-надо ехать! Народ пунктуален до безобразия-одним словом-АТОМЩИКИ!
РЫБА: Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее. Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет. Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: - Ничего, все равно ее поймаю! - Кого? - Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: - Скоро Одесса? - Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
РЫБА: СИДЯТ МУЖИКИ В БАНЕ... ЗВОНИТ СОТОВЫЙ... ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ОТВЕЧАЕТ :" ДА, ДОРОГАЯ, ЧТО ? ШУБКУ? КОНЕЧНО ,МОЖНО... ЗНАЕШЬ ГДЕ ДЕНЬГИ ЛЕЖАТ...ЕЩЁ САПОЖКИ? КОНЕЧНО , ПОКУПАЙ... СУМОЧКУ ЕЩЁ? ДА, НЕТ ПРОБЛЕМ,БЕРИ"! ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН , И ГОВОРИТ : " МУЖИКИ ,ЧЕЙ ТЕЛЕФОН???
РЫБА:
полная версия страницы