Форум » Культура, обмен опытом и прочие частные коллекции » прикольные всякие-разные картинки... фотки... ну и всякое такое... (продолжение) » Ответить
прикольные всякие-разные картинки... фотки... ну и всякое такое... (продолжение)
SvetikZ: офисный подниматель настроения
РЫБА : http://www.x-top.org/prikol/images/2007/10/30/47271cceaa366.jpg Вы подготовились к тяпнице? Мы на товсь!!!
РЫБА : http://www.x-top.org/prikol/images/2007/10/30/47271cceaa366.jpg
MeryPoppins: Я, конечно, дико извиняюсь, но, как говорится, из песни слова не выкинешь... (В Одноклассниках народ ухахатывается). http://www.youtube.com/watch?v=HmzO8203Xo0
MeryPoppins: Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая, но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков чёрного цвета.
Виктор: И! Жизнь всё равно продолжается. На латыне звучит так (пишу русскими буквами) .."Дум спиро - сперо" -пока дышу - надеюсь! Улыбнись. Подними высоко правую (можно и левую) руку, резко опусти её вниз... ну и так далее. И всякое ненастье прекратиться. Поверь мне.. Друзья - то рядом, всегда придём на помощь. Я.
MeryPoppins: НЕ-а, Вить, что-то с руками у меня ничего положительного не происходит - хоть ты размахайся, как ветряная мельница. Вот плафон в коридоре чуть не загремел - это был бы уже 98-й оттенок. А вот на счёт "друзья-то рядом" - это несомненный плюс, потянет где-то на 80 очков. Итого осталось 98-80=18! Как говорил Карлсоня: "Пустяки, дело житейское!".
mousesergej: Виктор пишет: Подними высоко правую (можно и левую) руку, резко опусти её вниз... Ну эт можно канешно такие эксперименты с руками произвести!... А что делать было когда на уроке физкультуры учитель скомандовал?... - Дети! Поднимите правую ногу!... И тут же не дав откат, вернуть ногу в исходное положение, и не позволив опомниться ребёнкам, тут же скомандовал: - Поднимите левую ногу!... А стоять то на чём же тогда?... Вот учитель физкльтуры за чередой своих команд сам и опомниться не успел, когда исполнительные послушные детки, вместо стояния, оказались сидящими на пятой точке!...
РЫБА : Чет почти месяц нового года прошел-а народ так устал или совершенно отбило чувство юмора!!!??? Надо возвращать форумчан к нормалjavascript:pst3('','','','','');ьной "человеческой" жизни! Вот ведь-бухать по тяпницам не забывают-а сюда ни- ногой! ПРОТОРЮ дорогу и пусть сюда-"не зарастет народная трпа" Накопал -хоть мало-но зато каких!!!!!!!!
mousesergej: РЫБА пишет: Накопал На такого червячка наверное можно акулу поймать?!
РЫБА: все как в бренном мире-не помню кто сказал-Если мужчина не обернулся вслед красивой женщине-это не наш человек и никаких дел с ним иметь нельзя: А зачем-безопасность -ПРЕЖДЕ ВСЕГО!
РЫБА: Такая рыбака -тоже имеет право на жизнь-но это у начинающих...
РЫБА: Да-МЫ впереди планеты всей! Нас гопыми руками не возьмешь!
РЫБА: Детям и женщинам не читать-рыба! Мужик на стоянке дверь на Оке закрыть не может. Ему говорят - Кому твоя машина нужна? Он отвечает - Не скажи, вчера вот насрали
РЫБА:
РЫБА:
РЫБА:
РЫБА:
РЫБА: И я -ТОЖЕ!
РЫБА: Детям и женщинам -читать запрещается! Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали: - Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До п***ы... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до п***ы" это много? - Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
РЫБА: Добавить и убавить-НЕЧЕГО!
РЫБА: Тема совсем зачахла-для разминки: Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун. В деревне жена просыпается утром, муж уже ушел на работу, оставил записку: "Жена, придет сосед, дай ему КОЛОВОРОТ" Вечером возвращается на столе записка от жены: " Пришел сосед, КОЛО ВОРОТ было много народу, дала КОЛО САРАЯ" Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
РЫБА:
mousesergej:
РЫБА: Не бойтесь животных! Иначе будет то же!
РЫБА:
РЫБА: 1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!! 2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!! 3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!! 4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!! 5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!? 6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!! 7) После нас хоть потом! 8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново ….. 9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь….. 10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!
MeryPoppins: РЫБА пишет: Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!! Официант посетителю: - Поднимите, пожалуйста, личико, я вам салатик сменю.
РЫБА: MeryPoppins пишет: - Поднимите, пожалуйста, личико, я вам салатик сменю. Мэри-откуда такие глубокие знания-даже не интересно! Когда смена блюд-следущая!???
РЫБА: 1) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги! 2) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу! 3) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос! 4)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ! 5) Выйду замуж за милу душу! 6) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах! 7) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения! 8) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать. 9) Духовный дилер вахабитов. 10) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………
РЫБА: На тему выпускного бала:-Не забывается такое -НИКОГДА!
РЫБА:
РЫБА: Вась-вы так не купались на ВП12! а-ЗРЯ-или-СЛАБО! можно и ТАК!
РЫБА: И еще немного:
Зейнал: Все проходит... Пройдет и это.. Сам помню, когда после выпускного пришли на Иртыш загорать, сижу себе, примерно также, (см. предыдущий пост), и думаю: - Прощай школа, здравствуй, взрослая жизнь... А кто я, что - я - во взрослой жизни??? "Величина" - поменьше букашки будет... Помню, долго сидел так, в прострациии... "Каждому - своё"......
MeryPoppins: Зейнал пишет: А кто я, что - я - во взрослой жизни??? Подозреваю, что эти барышни подобными вопросами не маются. А я на следующий день уже сидела в поезде, направляясь в Питер. Тоже времени было достаточно для размышлений: а дальше?
РЫБА: MeryPoppins пишет: я на следующий день уже сидела в поезде, направляясь в Питер. Тоже времени было достаточно для размышлений: а дальше? С Гатчины ходят электрички-или ты куда-то ездила? Ну и к чему пришла -жизнь продолжается-самое главное-МЫ ЖИВЫ!!! MeryPoppins пишет: Подозреваю, что эти барышни подобными вопросами не маются. а -зачем-сейчас другое поколение-живут одним днем-наверное они-правы- вопрос-конечно-интересный..... УСПЕХОВ
MeryPoppins: РЫБА пишет: С Гатчины ходят электрички-или ты куда-то ездила? Электрички, конечно, ходят, но дело не в них - там времени бы было мало. Я оканчивала школу в Белоруссии. Гатчина появилась значительно позже.
РЫБА: MeryPoppins пишет: Я оканчивала школу в Белоруссии. Гатчина появилась значительно позже. Уже созрел-ты-как лягушка путешественница-мотнулась к "батьке"-ну и как -ТАМ? УСПЕХОВ!
MeryPoppins: Саша! Я там была ещё при предыдущем строе. С тех пор - не довелось побывать, а нужно. Вот Наташа Макарова (наша - гомельская одно-домница) туда частенько мотается, поспрошай её.
РЫБА: Вчера с женой купили диск с порнухой. Вечером посмотрели. Обсудили. Пришли к выводу - понравилось. Особенно понравился дизайн кухни, кафель в ванной и цветовое решение штор в спальне. Уже засыпая вдруг понял - СТАРЕЕМ!!!!!!!!!!
полная версия страницы