Форум » Культура, обмен опытом и прочие частные коллекции » Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение) » Ответить
Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)
Муля: 1 Апреля! Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??
BILAN: Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
BILAN: Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
BILAN:
BILAN:
BILAN:
BILAN: Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
BILAN: Праздничный фейерверк - это доказательство того, что 1000 рублей могут сгореть всего за несколько секунд.
BILAN: Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?!
BILAN: Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав лишают?! Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей интересно, сколько они тогда просят за ночь?
BILAN: Вовочка пропустил уроки по физике. Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал! Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю! Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр? Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …
BILAN: Беспроводная мышь - конкретно хомяк.
BILAN: - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь.
BILAN: Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
BILAN:
BILAN: Бесполезно в России искать виноватых! Лучше довести до граждан - что опять помешало...
Stormbringer: Троллейбус, объявление на кабине водителя: “ Уважаемые пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролёром! ”
mousesergej: Серёжа! Не злоупотребляй пажалста красным цветом. Любые другие цвета применяй но только не красный. Это Админский красный цвет, для замечаний лузерам! А то у Администраторов испортится настроение, и начнут портить настроение участникам форума!
mousesergej: После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке. Разговаривают два мужика: - Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь! - Так она, наверное, зайдет в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. - Вот этого-то я и боюсь! - У меня для вас есть две новости. С какой начать? - Начните лучше с хорошей. - Да нет, обе плохие... Жена мужу: - Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться. - Зачем водку варить? - Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться! - Я когда женился, моя мама свинью заколола! - На свадьбу? - Нет. Психанула просто... Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! - Дорогая, что подарить тебе на Рождество? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе еще год на размышления. После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: - Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь. И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было! Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
Stormbringer: - Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу же - затяжным! - Да, бутылка из кармана выскользнула - догонял!
BILAN: После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность. Стабильным стал кризис.
BILAN: Что такое Российская Демократия? Это когда все решения принимает Один самый главный демократ.
BILAN: Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
BILAN: Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
BILAN: Разговаривают две блондинки: - Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь. - А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
BILAN: - Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили. - Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней. - Ну, и кто твоя избранница? - Не знаю, жена ещё не решила.
BILAN: Настоящая сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный батончик на четыре части... и съесть только один кусочек
BILAN: - У вас есть комплексы? - Да, есть немного... - Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше! - Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
BILAN: Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
BILAN: Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
BILAN:
BILAN: России верные сыны … России «верные сыны» Качают нефть из недр страны … А очень «важные» чины Качают «баксы» … из казны!
BILAN: В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.
BILAN: У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.
BILAN: На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили: - Ничего-ничего. Очень даже ничего...
BILAN: - Я работаю на две ставки! - Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...
BILAN: - Он меня изнасиловал, но я ему отомстила! - Это как же? - Замуж за него вышла!
BILAN: Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой: - Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!" Это он меня оскорбить хотел? - Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?
BILAN: Как ведут антиукраинскую пропаганду в России? - Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике. Как ведут антироссийскую пропаганду в Украине? - Транслируют выступления Леонтьева, Дугина, Лужкова, Жириновского, Медведева по украинской тематике.
BILAN: СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...
BILAN: Новая шкала пробок Яндекса В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками "1" = на машине быстрее, чем на метро "2" = на машине как на метро "3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить "4" = планируйте заезд в туалет "5" = планируйте заезд на заправку "6" = + 1 день в пути, предупредите родных "7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета "8" = массовые убийства в пробках "9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев "10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.
полная версия страницы