Форум » Культура, обмен опытом и прочие частные коллекции » Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение) » Ответить
Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)
Муля: 1 Апреля! Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??
mousesergej: Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься, а за окном уже темнеет.
BILAN: В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал погасить свет в конце тоннеля!
BILAN: Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется!
BILAN: Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо!
BILAN: На рынке: - У вас из порнушки что-нибудь есть? - Только Windows Vista
BILAN: Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!".
BILAN: - Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? - А ты что, прилипаешь? - Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"? - Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...
BILAN: Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
BILAN: Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола: Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
BILAN: - Что это ваш муж ест только сыр? - Он занимается сыроедением.
BILAN: Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!! Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф... У студента два праздника: Новый год и каждый день. Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!" Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если девки завизжали, Значит там студенты пьют! Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта! Возлюби препода, ибо собака друг человека! Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет. Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там... Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре... Дайте студенту точку опоры и он уснет. ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет.. Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации. Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".
BILAN: - После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос. - Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По два-три раза…
BILAN: Чемезов подходит к Медведеву и говорит: - А почему вы сказали "отлить", а не "высечь"? - "Высечь" слово многозначное, не хотел вас огорчать дополнительно... - А... Ну я-то все равно сразу отлил.
BILAN: Путин у врача: - Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза! - Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его. Ведь известно, что важен не размер, а умение!
BILAN: Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с нею бороться.
BILAN: Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.
BILAN: С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...
BILAN: Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
BILAN: - Что Нострадамус сказал перед смертью? - Прикиньте пацаны, ща умру!
BILAN: - Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату!
BILAN: Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: на голодный аргументация слабовата.
BILAN: Кавказский Новый год: - Тук-тук. - Ти хто? - Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус. - А зачэм? - Алэнь купи, да?
BILAN: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь". Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.
BILAN:
BILAN:
BILAN:
BILAN: - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Все!
BILAN: Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит: - Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.
BILAN: - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
BILAN: Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
mousesergej: Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку... В гостинице под Новый год: - Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер! Распахивается дверь соседнего номера: - А в 13-й номер - шампанского! Новогодняя ночь. На посту изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину: - Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю: “Что у вас сыплется из кузова?” - А я седьмой раз отвечаю “Зима - гололед - посыпаю!” Встречаются два политика. - Слушай, жизнь в стране стала стабилизироваться. - Да, это верно. Даже цены вниз поползли. - Да? Это что же подешевело-то? - Да в столовой у нас салаты стали дешевле. - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать. Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: - Тук-тук, Вася, проснись! - Ну чего тебе? - Поздравляю с Новым годом! - Ты чего, офигел, лето же на дворе. - Я только что с допроса, тебе год накинули. Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый год и говорит продавщице: - Покажите мне это... А, нет, это не такое... - А вон то... А, нет, это дорогое... - А вот это... А, нет, это дешевое... - Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели? - Другого мужа! Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - Как, как... Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел...
BILAN: Говорят, под Новый год, что ни пожелается, С кем чего произойдет наутро забывается.
BILAN: На диете надо не сидеть, а двигаться!
BILAN: В торжественной обстановке министр внутренних дел доложил Президенту об успешном завершении реформы МВД и пригласил всех россиян к участию в проекте МВД-2.
BILAN: Исторические аналогии. - 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон. - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю. - 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию. - 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР. - 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г. - 2012 год: трезвые и злые мужики...
BILAN: Что делать мужчине, если женщина в положении просит его войти в её положение?
BILAN: «Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так поскользнуться».
BILAN: - Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки? - Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
BILAN: Ющенко собирает свой избирательный штаб. - Скажите, только честно, каковы мои шансы выйти во второй тур? Все понуро молчат. - Понятно... Хм, парадокс получается. С одной стороны, я обязательно выиграю. С другой - никак не могу выйти во второй тур. Какой вывод из этого напрашивается? Раздаются робкие голоса: - Ввести чрезвычайное положение... - Распустить парламент... - Уволить судей Конституционного суда за нарушение присяги... - Переподчинить себе милицию... - Стоп! - прерывает Ющенко. - Примитивно мыслите, некреативно. Раз я обязательно выиграю и при этом не могу выйти во второй тур - значит, надо отменить второй тур! Господи, ну это же очевидно! После первого тура мы сразу проведем третий. Ну а в третьем туре, как вы знаете, я непобедим.
BILAN: Большие волнения в региональных ульях вызвал проект Киева занять украинских пчёл в транзите российского мёда в Европу. Для предотвращения беспорядков, Президент и Кабмин запросили у Брюсселя экстренные 10 млр. евро на разработку технологий чтобы пчёлам впредь не жалиться и вообще не жужжать.
полная версия страницы