Форум » Культура, обмен опытом и прочие частные коллекции » Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение) » Ответить
Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)
Муля: 1 Апреля! Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??
РЫБА : Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: -Еврей? -Таки да. -Лучше зажарь. Вовочка приходит в класс с разбитым лицом. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил!
РЫБА : Поймал рыбак золотую рыбку и загадывает желание: «Хочу маленький заводик, машину, дом...». Рыбка: «Выбирай: в кредит или в лизинг?» Мужик: «Тогда ты выбирай: на масле или на маргарине?
РЫБА : Зейнал пишет: Вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта. А кто запасся гречкой? Публикаций пока не видел-мож позже появяца! Но то,что гречихи нет в Питере(за весь сказать не могу),но в трех супермаркетах,куда я заходил-ее не обнаружил! На мой вопрос-где греча??? Работник посмотрел на меня,как на инопланетянина-"возможно нет нигде!!!"-его ответ.
РЫБА : Сидят прокурор и "новый русский" у пруда в коттеджном посёлке и ловят карасей. - Слышь, прокурор, я бизнесом занимаюсь, но мой коттедж попроще твоего будет. На какие деньги выстроил? - Отпускные получил. - Ну ни фига себе у вас в прокуратуре отпускные! - А это смотря кого отпустить!
РЫБА : Две женщины: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который все время на рыбалке? - Знаю. Муж, который приходит с рыбалки не вовремя
РЫБА : Что такое удачная рыбалка? - Это когда успел до закрытия рыбного магазина. - Что такое не удачная рыбалка? - Это когда твой напарник наловил больше, чем ты. - Ну как вчера рыбалка? - Супер! - А где был? - Пока не знаю, надо пленку проявить!
Stormbringer: В Риме на стенах одного из самых почитаемых католических храмов «Санта скала» обнаружили надпись на непонятном языке. Вся местная пресса сообщила, что неизвестный вандал написал у входа в храм проклятья и оскорбления в адрес папы римского Бенедикта XVI. От имени столичных жителей свою солидарность выразил понтифику мэр Рима Джанни Алеманно. Кардинал Агостино Валлини, папский викарий Ри¬ма, заклеймил «оскорбительные нападки на римского первосвященника». Некоторое успокоение в этот ажиотаж внёс корреспондент ИТАР-ТАСС, который перевёл для службы печати Святого Престола смысл «кощунственной» надписи: «Я люблю тебя, Вера!». И подпись: «Ваня».
РЫБА : С водкой на рыбалке завязал наглухо !!!
РЫБА : Разговор двух гринписовцев: -Никто и никогда ещё до русских, не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане.
РЫБА : Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр!
РЫБА : (из архива однокласников)Акула мама учит акулу дочь как охотиться на дайверов. Мама - подплываешь к дайверу, делаешь три круга вокруг него потом ешь. Дочь - Мама а если я сделаю всего круг? Мама - Так с де--мом и будешь кушать...
РЫБА : Урок зоологии.Учительница:-Дети,назовите каких рыб вы знаете. Таня-сом,щука... Ваня-лещ,окунь... Вовочка-Хахель!!!Училка в шоке-да ты что,Вовочка,разве есть такая рыба? -Конечно есть,я сам вчера слышал как вы своей подруге сказали-"пройдемся по берегу,может хахеля поймаем"..
РЫБА : Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала!!!
РЫБА : Слушай, Иваныч, а правда, что тебя щука укусила? - Конечно, правда! - И за какое же место? - А вот это – неправда!!!
РЫБА : - Ты че такой грустный, Иваныч? - Да вот, поспорил сам с собой, что целую неделю на рыбалку ходить не буду. - Ну и что? - Что-что, на ящик пива попал…
РЫБА : Просыпается рыбачёк в спальнике,потягивается,голова гудит,состояние не очень.... Да,думает, не плохо вчера приезд и первый хвост отметили!!Ну ничего,сегодня только суббота, все выходные и рыбалка ещё впереди! Он и не подозревал,что сегодня уже вторник......
Stormbringer: Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минералку...
mousesergej: Stormbringer пишет: пить по вечерам водку Пейте водку только в кипичёном виде. Даже если спирт разбавите сырой водой из под водопроводного крана, в воде много вредоносных бактерий плавает, спирт их не убъёт, только кипячение. Это может неблагоприятно воздействовать на весь организм.
РЫБА : сидят три мужика охотник ,рыбак и просто любитель выпить.Первый говорит мне это мясо и не очень-то надо- сам процесс,второй- я рыбу вообще не ем -сам процесс,третий-вот у меня 14 детей. Зачем столько? -сам процесс .
РЫБА : Спасатель на пляже говорит слепому: - Прекратите надувать здесь резиновую женщину. - Резиновую женщину? Ё…мое! Так я всю зиму ……. резиновую лодку!!!
РЫБА : Вспоминает повар "Титаника"... - в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...
Stormbringer: - В чём отличие отличие мужской от женской логики ? - Мужская - правильная, а женская - интересней.
Stormbringer: Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу курить, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу...
РЫБА : Два червяка, отец и сын, сидят в своей навозной куче, беседуют о жизни. Младший спрашивает: -А правда, что некоторые червяки живут в сладких яблоках, в грушах? -Да, сынок, есть такое дело. -А почему мы живем в дерьме, папка? -Сынка, есть такое слово - РОДИНА!
MeryPoppins: Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.
РЫБА : Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
РЫБА : Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
РЫБА : Возвращается рыбак от любовницы заходит в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!
Stormbringer: Мужики в походе крепко отдыхают у костра. Всё - отлично, одна проблема - комары, которых огромное количество. Мужики потушили костёр, чтобы на свет не летели, и спрятались в палатку. Через некоторое время один. уже совсем пьяный, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Перепуганный. он залезает обратно в палатку и говорит: " Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут! "
РЫБА : - Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям! Все детям!
РЫБА : http://www.rulez-t.info/uploads/posts/2010-08/1280738033_006_alt.jpg Бывает и так!
РЫБА : По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: - Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующ Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...". - Ты телевизор смотришь? - Не, не люблю. - Почему? Центральные каналы класс! - Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом. Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: - Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: - Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: - Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... - Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. - В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? - Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. - Я так понимаю, это ваш единственный сын? Папа 14-летней дочке: - Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
mousesergej: КРЕПКИЙ СОН ПОМОГАЕТ ИЗБЕЖАТЬ СТАРОСТИ! Особенно когда засыпаешь за рулём.
РЫБА : - Папа, у меня для тебя хорошая новость, - с сияющими глазами обращается сын к отцу. - И какая? - Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
РЫБА : И во сне приходит счастье: [URL=http://radikal.ru/F/s49.radikal.ru/i125/1009/73/d3d31265c299.jpg.html][IMG]http://s49.radikal.ru/i125/1009/73/d3d31265c299t.jpg[/IMG][/URL] хотя бы такое...
РЫБА : Показана к потреблению Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский. Говорят-очень полезна!?
РЫБА : Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали.
РЫБА : Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: - Иди отсюда, а думает: - Идиот,быстрей сюда!
РЫБА : Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги? - Деньги, сынок, это: катер, эхолот, GPS и спиннинг «Титаниум»… - А что такое отсутствие денег? - «Нырок-2», жмых и донки…
РЫБА : Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит: - Где тут у вас туалет? Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает: - Давно работаешь? - Первый день. - В должности повышу. Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает: - Где тут туалет? Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику: - Давно работаешь? - Первый день. - Первый и последний. - Почему? За что?! - Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...
полная версия страницы