Форум » Культура, обмен опытом и прочие частные коллекции » Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение) » Ответить
Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)
Муля: 1 Апреля! Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??
Stormbringer: Читаю объявление на стене: “ Помощь по математика. Недорого. “ А внизу кто-то написал: “ Вам по русский не помочь ?! “.
РЫБА : Идет суд. Судья обращается к свидетелю: - Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать? Свидетель: - Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой, и ничего не поймал.
РЫБА : Как себя чувствует твой муженек после лечения? — Прекрасно! Он целые дни пропадает у Одинцовского городского фонтана. — Что он там делает? — Ловит рыбу. — А тебе не кажется, что его не долечили? — Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы
РЫБА : Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит: -Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет больше у меня друзей...
РЫБА : Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она мне эротичным голосом:— Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку . * * * * *
РЫБА : -------------------------------------------------------------------------------- В камере сидят трое. - За что сидим? - Ведро картошки украл - пять лет дали. - А я за грабеж семь получил. - А мне пятнадцать дали. - За что? - Рыбу глушил. - Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали? - Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
РЫБА : Встречаются два приятеля-рыбака. - Как рыбалка? - Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше. - Наверное, пожарил со сметанкой... - Не-ет, отпустил. - Почему? - Да все равно никто не поверит
РЫБА : - Представляеш вчера с женой на рыбалку ездил - И чё она прям рыбачила - По началу рыбачила, потом ничё втянулась
РЫБА : На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека
РЫБА : - Петя, ты почему опоздал в школу? - Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил. - Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил , почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу? - Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит!
Stormbringer: Из правил применения электрошокового оружия: “ П.23.Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.”
РЫБА : На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя **mosgavr*** ответила: — Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство. * * * * *
РЫБА : Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. — Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? — Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка и пиво – не допинг. * * * * * Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
РЫБА : Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет. Выловил он ее — а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на миллион! Прибегает домой к жене. Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему: — Уйди ты, не до тебя: мама умерла… Мужик про себя: Во, блин, как поперло
РЫБА : Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит: - 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось !!! Так пpодолжается несколько минут. Hаконец, подходит его помощник и говоpит: - Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?! Смотpитель думает, а затем кpичит: - 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
mousesergej: ПОЧТИ АФОРИЗМЫ Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. Ужин у женщины может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить! Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассказывать начальнику о своем уме - все равно что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно что подмигивать мужчине на свету. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Берегите родину - отдыхайте за границей. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившихся в замочной скважине.
РЫБА : Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты «Рыбак рыбака»... Вероятнее всего **Видит из далека!**
РЫБА : ===== Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
РЫБА : Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит: - Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами. Мужик подумал, подумал, а потом говорит: - А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт
РЫБА : Звонит мне друг: — Генн, пошли завтра на рыбалку. — Не пойду. — Чего? — Да мне жена дома пить разрешила!!!
РЫБА : Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому: - Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают: - Ну что, клюет? А он им в ответ: - Да пошли вы на @уй! Тут один другому и говорит: - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
Stormbringer: Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: “ Товарищ полковник, а это как ? А это куда ? “ А ведь, когда война начнётся, товарища полковника там не будет, нет !
РЫБА : Первая брачная ночь. Молодой: " Ну что, давай?" Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра." Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
РЫБА : Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал?
РЫБА : Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили. - Так-с, о чем это я? - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... - А! Да! Ну и баба была...!!!
Stormbringer: Поезд Москва - Питер. На купе проводника висит инструкция, что ему нужно делать в случае диверсионно-террористических актов. Выдержка: " В случае взрыва бомбы, гранаты или другого взрывоопасного устройства необходимо 1. Остановить поезд стоп - краном ".А теперь - внимание ! Второй пункт " 2. Разбудить напарника ". Понимающие люди составляли.
РЫБА : Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ-как все нормальные люди!
Stormbringer: Уставший отец семейства возвращается домой после ночной смены. Дома – куча детей, требующих поиграть с ним. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.
РЫБА : Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый, это не щи, а уха! - А почему тогда в ухе капуста? - Ну, козел! Тебе не угодишь!
РЫБА : Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
РЫБА : Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: - Что такое счастье настоящего рыбака? - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. - А несчастье? - Это когда выныривает одна рыба…
Stormbringer: Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
РЫБА : В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит: - Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте... - Почему вы так думаете? - Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!
РЫБА : Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
РЫБА : - Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
Stormbringer: В электропоезде контролёр собирает плату за проезд . Один парень говорит, что он студент. Контролёр: - Показывай студенческий билет. Парень: - Нет с собой. - Ну, тогда плати полную стоимость, откуда мне знать, что ты студент?! Контролёр выписал билет, взял полную стоимость, а потом говорит: - Сразу видно – студент, вечно ищете халявы…
РЫБА : .Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: — Нет. Крокодил: — А может искупаешься?
РЫБА : Встретились две акулы, одна другой говорит: - Вчера съела аквалангиста, так до сих пор вкус резины во рту. - Дура! Их же чистить надо...
РЫБА : Медведь сын спрашивает у медведя отца. — Папа, папа, а если я поймаю грибника, кушать его можно? — Можно сынок. -А если охотника? — Не только можно, но и нужно. — А если рыбака? — Нельзя сынок. — Но почему папа? — Потому сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи шатунами и алкоголиками становятся.
Andryxa: Шутки от М.Задорного - Осьминогу Паулю предложили предсказать, кто будет следующим президентом России. Представитель партии «Единая Россия» отправился в Германию и разместил в аквариуме Пауля две кормушки: одну с портретом Путина и вторую с портретом Путина. - Мало кто знает, что после того, как Германия проиграла Испании, осьминог Пауль стал семиногом. - Известный астролог Павел Глоба всегда идет в ногу со временем. Теперь астрологические прогнозы клиентам он читает в костюме осьминога. - Печальная новость: больше Пауль нам ничего не предскажет. Он решил покончить жизнь самоубийством после того, как от него потребовали предсказать результат матча «Шинник» - «Амкар».
полная версия страницы