Форум » Культура, обмен опытом и прочие частные коллекции » Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение) » Ответить
Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)
Муля: 1 Апреля! Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??
Stormbringer: Малыш в зоопарке восхищённый слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного. - Послушай, мы просто не сможем его прокормить ! - пытается отбиться отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано: " Кормить запрещено ! ".
lLOPIN: Река, по берегу растут кусты, деревья, между кустами расположился рыбачёк, сидит рыбачит, вдруг слышит где то в далеке громкий крик- "да пошёл ты на ...", испугался рыбак, но сидит, рыбачит, слышит опять, но уже ближе- "да пошёл ты на ...", сидит рыбак, думает кто и на кого так может кричать на рыбалке, опять, но уже совсем рядом- "да пошёл ты на ...", жутко рыбаку стало, а тут глядит лодка из-за кустов выплывает, а в лодке мужик сидит и двумя лопатами гребёт, а наш рыбак и спрашивает- "почему ты лопатами гребёшь, что у тебя вёсел нету?", а в ответ- "да пошёл ты на ...".
lLOPIN: Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: - Кефаль? - Форэл. - Свежая? - Живая. - А почему не шевелиться? - Спыт... - А почему пахнет? - Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
lLOPIN: Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах. Проверяющий хвалит: - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает: - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
lLOPIN: Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят: - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".
lLOPIN: Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
Stormbringer: Во времена нашей студенческой молодости на занятиях по самоподготовке , так как преподаватель, как правило, отсутствовал, то среди прочих развлечений мы " травили " анекдоты. Персонажами тем зачастую были Василий Иваныч и Петька, а также штандартенфюрер Штирлиц. Вот, один из них : Пуля попала Штирлицу в голову. - Разрывная ! - раскинул мозгами Штирлиц.
lLOPIN: Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому: - Ты, дурень, где сеть поставил?! - Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
lLOPIN: Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить
lLOPIN: Товарищи! Революция отменяется! - Почему? - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
lLOPIN: Из "прошлого"!-Экскурс! Поехали на открытие охоты-с рыбалкой! Мне было лет -13! Ессественно, с заездом в "лобаз"-в Майском! Открытие охоты-кто болеет этим-первый праздник! Зорьку отстояли,отрыбачили-у кого к чему больше страсти. Уха в десяти литровом ведре-в таком же птица(ощипанная)! Но у офицеров "было"-и не мало! По мере "освобождения" тары-стали расчехлять ружья! Стрельба исключительно, в лет- по стеклотаре-пустой ессественно! Утром головка бо-бо-жажда не детская! Нажали на "юшку". Когда кружки стали стучать о дно ведра-кто-то зацепил с юшкой -красивых,в палец толщиной-отварных червей! Для не "заядлых"поясняю! Кто-то подбросил банку с червями-"ребята" стреляли без промаха...!!!
Stormbringer: Ученик стоит в школьном коридоре и курит кубинскую сигару... Директор увидел это, подбегает и начинает кричать: - Какой класс ?! Я спрашиваю, какой класс ?! Ученик лениво поднимает на директора глаза и отвечает: - Буржуазия !
lLOPIN: Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня всё натуральное
mousesergej: Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала. Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон! Мечты - это то, что позволяет нам летать, не вставая с дивана. Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем “Номер не определен”. Какой же умной должна быть жена, чтобы ее муж не сомневался, что она дура! Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб... Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь! - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные. - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника. - Ваш сын обозвал меня “старой коровой”! Что вы на это скажете? - Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности! Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. ЧП! Вчера из-за низкой зарплаты застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову... - Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке. - И много зарабатываешь? - А сколько напечатаю!
lLOPIN: Мужик просыпается после ночной рыбалки-хреново. Жена вокруг бегает -может пивка?, может супчика?,а может раздется? -раздевайся, может хоть вырвет.
lLOPIN: Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
lLOPIN: Самого большого леща поймала жена Федора, забыв разбудить его на рыбалку!
lLOPIN: -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два рыбака на льду , рыпь ловят . Один рыбак поопытней , а другой молодой . Вдруг увидели белого медведя . Тот что поопытней снимает унты и одевает кеды . Молодой ему говорит : - Ты что , медведь даже польду бегает 60 км / ч . - Да мне всёравно сколько он бегает , главное чтобы ты меня не обогнал .
lLOPIN: Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя: - Мужики, сегодня клева не будет!- Почему???- Клево было вчера!
BILAN: Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль. - За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! - возмущаются они. - А Медведев? - возражают им. - На медведев мы в зоопарке насмотримся!
BILAN: Когда он был пьян, он заглядывался на каждую юбку. Друзья решили подшутить над ним. Напоили в бане, засунули в бессознательном состоянии в самолёт, и отправили в Эдинбург.
BILAN: - Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
BILAN:
BILAN:
lLOPIN: На берегу сидят рыбаки - от юноши до старого. На противоположном берегу - пляж, на котором девушки раздеваются, чтобы загорать. Наиболее молодой рыбак, откладывая удочки, говорит: Я, наверное, сплаваю, познакомлюсь. Другой, откладывая удочки, говорит: «Я пойду лодку поищу». Третий, меняя наживку: «А мне и отсюда все видно». Четвертый: «Нужно будет - сами приплывут!» Старейший, с досадой: «Накаркал, уже плывут!!!»
lLOPIN: Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор. - Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки
Stormbringer: Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: -О ! Коньяк - это хорошо. Студент: - Нет, профессор. Коньяк - это " отлично ".
РЫБА : Полицейские пришли к мужику. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
РЫБА : Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E). Е - Мужики пить будете? М - КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает! Е - Hу как будете - меня позовите.
РЫБА : Поймал на pыбалке (П)олитpаботник (З)олотyю pыбкy. (З) Отпyсти меня, я твое желание исполню... (П) Да какое желание? Рыба не ловится, вот только ты... Hет, не пойдет... (З) Hy xочешь дачy? (П) Да есть она y меня... Огpомная с лифтом... (З) А машинy? (П) Да иx y меня yже пять! Кyда мне еще? (З) Hy xочешь... стать Геpоем Советского Союза? (П) Гм... А что... ОК! Давай. Стало темно, все закpyтилось, завеpтелось, и оказался (П) на поле боя, с единственной гpанатой в pyке. Hадвигались немцы... (П) Гадина! Только не посмеpтно!
РЫБА : Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас !!!узлом завязан! - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
РЫБА : Звонок: Вася дома? - Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
РЫБА : "Поднимите повыше голову. Я вас плохо вижу!" (с) Снайпер.
РЫБА : Сидят два рыбака на берегу зстонской речки. Один и говорит другому, так, не спеша: "Иваан, слышишь...Говоряат тыы с моей шеноою спишь...?". Иван ему :"Ну и что?" Через почаса:"Мне, Иваан, это не нравиттса..." Тут примолк Иван. Через полчаса: "Вас, Мягги, не поймешь... Ей нравится - тебе нет..."
РЫБА : Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный? - Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
РЫБА : . Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: — Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: — Здесь рыбы нет!!! — Да кто ты такой??? — Директор катка
Stormbringer: Директору такому-то. Сотрудник такой-то. Заявление. " Убедительно прошу повысить мне зарплату ". Резолюция начальника отдела: " Не возражаю ". Резолюция главного бухгалтера: " Не возражаю, фонды позволяют ". Резолюция директора: " Не убедительно ".
РЫБА : -------------------------------------------------------------------------------- Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками: "У меня не клюет, однако". Другой отвечает тоже знаками: "Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".
РЫБА : Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. Она (не открывая глаз): - Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
РЫБА : Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
полная версия страницы