Форум » Культура, обмен опытом и прочие частные коллекции » Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение) » Ответить
Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)
Муля: 1 Апреля! Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??
BILAN: - А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.
BILAN: Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад
BILAN: - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
BILAN: Несчастье женщины в том, что она не знает чего хочет, а счастье мужчины в том, что женщина не знает, сколько всего ещё можно хотеть.
BILAN:
BILAN:
BILAN: ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
BILAN: Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
BILAN: - Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит! - Зато у меня член длиннее. - А у него толще и стоит дольше! - Откуда ты знаешь, сука? - Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
BILAN: Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
BILAN: Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
Stormbringer: Почему на подлодке, находящейся в погружённом состоянии нельзя варить пельмени ? Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано : “ Варить 5 – 7 минут после всплытия “
mousesergej: Вовочка!, перестань трогать нос, я кому сказал, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба.
Stormbringer: Рассказал директор одного филиала сотовой связи. К нему в офис пришёл канадец с целью купить телефон. А для регистрации нового абонента этой самой сотовой связи нужны его паспортные данные. Бедный менеджер, который впервые видел канадский паспорт, очень растерялся. Долго мучился, но потом худо-бедно эту форму заполнил. И всё он там написал правильно – фамилия, имя, номер паспорта. Но вот подвели его слова “ Кем был выдан паспорт”. Долго смеялись потом остальные сотрудники, когда прочитали : “ Отдел внутренних дел г. Торонто”.
Stormbringer: Папа с сыном в магазине игрушек. - Папа, купи мне этого слонёнка ! - Он мне не по карману, сынок ! - Да ничего, мы его в руках понесём !
Stormbringer: Шеф обращается к своему бухгалтеру. - Слушайте, Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки Вы здесь проворачиваете ?
Аркадий: Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом - но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил сына - а тот стал членом "ЕР"...
Stormbringer: - Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене ! - Многие женатые мечтают о том же.
Аркадий: - Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья? - Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку....
Stormbringer: Был случай на военной кафедре. Студент сдаёт экзамен. Берёт два билета и понимает, что ничего не знает. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть ещё билет и отвечать. Студент тянет ещё один билет – и по нему ничего не знает. Тогда он на чистом листе рисует бутылку и протягивает лист майору. Реакция майора после 30 – секундного изучения рисунка : “ Выполняйте ! “
Stormbringer: Диалог на улице: - Здорово, Саня ! Сто лет тебя не видел. Как дела ? Ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня ! - Ого, ты даже имя поменял !
Stormbringer: - Что там этот клиент написал в книге жалоб ? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он вклеил в неё шницель.
mousesergej: Любовь есть, если она греет... варит и стирает! Только русский человек может прийти с больничного загорелым. - Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете, она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку! Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: “Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку”. - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе. Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьятлайокудль. Показатели задержанных в пьяном виде за рулем резко пошли вверх. - Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? - Да... Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы “причина”. Ей говорят: - Напишите “Ввела пин-код неправильно три раза”. Блондинка пишет : “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно”. - Не взяли меня на работу... - Почему? - Сказали, что им нужен тот человек, что в резюме описан, а не я... Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать. - Вот пилюли, пусть принимает! - А что это? - Пурген! Все свое время он будет проводить дома. И бегать по улице ему будет некогда!
Stormbringer: Учёные-психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным депрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Stormbringer: - Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот, уже поступили первые сведения от участников: "Ау-уу!"
mousesergej: Stormbringer пишет: по спортивному ориентировонию А может ради спортивного ориентирования использовать современный телефон?... Телефон - это великое изобретение XIX века. Современные телефонные аппараты с каждым днём становятся всё лучше и лучше. Уже давно никого не удивишь мобильным телефоном. В маленькую коробочку мобильника втиснули все возможности, достижений современной цивилизации, начиная от фотоаппарата и видеокамеры и заканчивая компасом, картами, навигатором, зажигалкой, плейером, и даже кухонным комбайном. Невозможно представить себе современного человека без телефона. Выйдя на улицу, увидишь, каждого второго, беседующего по мобильнику. С каждым днём телефонная трубка становится всё меньше и меньше, и всё больше и больше возможностей у человека сориентироваться, и определить своё собственное положение в пространстве Вселеннрй. И заблудиться или потеряться практически стало невозможно.
Stormbringer: mousesergej пишет: А может ради спортивного ориентирования использовать современный телефон?... Cергей ! Если для спортивного ориентирования применить мобильный телефон или, что ещё лучше, GPS - навигатор, то это уже будет не спорт, а что-то другое, ведь используя современную технику, человек фактически перестаёт думать и отдаётся на откуп достижениям прогресса, а если эта "техника" подведёт в нужный момент ( "сядут" батарейки или выйдет из строя чип ), что тогда делать в дремучем лесу, горах или степи - караул кричать? Кстати, завтра 16 мая должны состоятся Всеросийские соревнования по спортивному ориентированию и это - здорово !!! Сергей С.
mousesergej: Stormbringer пишет: подведёт в нужный момент ("сядут" батарейки или выйдет из строя чип ), что тогда делать в дремучем лесу Как что?... Найти ближайшую электросеть, где можно подзарядить батарейки. А вдруг ЧП?... Тьфу... Тьфу... Тьфу... Без мобильника даже МЧС не позовёшь на помощь по 01 Ладно отвлеклись мы тут на спортивное ориентирование, продолжим анекдотическую тему... - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну ладно, если не хотите звонить 01 то скажите хотя бы первые три цифры...
Stormbringer: Система ГЛОНАСС стала переломной на рынке навигационных приборов. Если приёмник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу, упадёт на ногу - перелома не избежать.
mousesergej: Stormbringer пишет: Если приемник ГЛОНАСС, благодаря своим размерам и весу... Это чёрт знает что такое!... Этот приёмник никакой не мобильник, как современное средство ориентирования, карманная, миниатюрная коробочка, средство связи и обнаружение своего местоположения в мире, в любой точки земли. Вместо помощи от этой системы, ещё способствует травмированию важных и жизненно необходимых человеческих органов.
Stormbringer: Неделю назад вовремя эксперимента на андронном коллайдере пучок тяжёлых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. - Да ничего страшного ! - махнул рукой руководитель проекта, - максимум до Исландии долетит и погаснет !
mousesergej: Надпись на водке: "Перед злоупотреблением - охладить"
Stormbringer: По данным американской разведки Иран располагает грязной атомной бомбой. Как считают специалисты, иранским военным хватит полчаса, чтобы почистить её и взорвать.
Andryxa: Из разряда "Городские провинциальные легенды" "Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии"
Stormbringer: Андрей, доброе утро ! Да, очень забавную разместил ты здесь историю о претензии !!! Как было написано ранее - улыбнуло !!! Сергей С.
Stormbringer: Знакомая работает в кондитерской фирме. Недавно там стали выпускать два новых торта на основе старого доброго “ Наполеона “. Долго думали над названиями. Надо было показать покупателю, что эти кулинарные шедевры не просто похожи на “ Наполеон “, а что они лучше ! Теперь в местных магазинах продаются торты “ Ватерлоо “ и “ Кутузов “.
mousesergej: У меня ни слуха, ни голоса - один талант - Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? - Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку “Хеннеси”, и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось! Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: - Доктор, спасибо вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОФИГЕВШИМИ... - Товарищ главнокомандующий! Реформа армии завершена, личный состав сокращен. В армии остались я и мой шофер! - Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются. Разговор друзей по телефону: - Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь? - Ну давай я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен! Плачет мужик на кладбище: - Зачем ты так рано умер... Прохожий: - Ваш родственник? - Нет, это первый муж моей жены. Мальчик 325 раз перечитал “Белоснежку”, но так и не нашел совпадений с фильмом, найденным в шкафу у отца. Девушка говорит своему возлюбленному: - Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен. - А что, твой отец любит поэзию? - Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером. Гаишник останавливает машину. Открывается окно, инспектор протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. - Не бойся, я пристегнут, - слышит из машины.
Stormbringer: Новый преподаватель, решив проверить уровень знаний учеников в классе, спрашивает: - Дети, кто взял Бастилию ? - Мы не брали… Учитель пошёл к директору и рассказывает ему об этом. Директор его успокаивает: - Да, вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
mousesergej: Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везет. Отправил девушке SMS: “Этот абонент просит вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции”. Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит: - Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво): - Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... В отделе кадров. - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Сайт “Одноклассники” знаете? - Да. - До свидания. - А я своей девушке кольцо подарил! - Золотое? - Баскетбольное - пусть прыгает от радости! Мужику - в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет-нет, целый! Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Уверяю вас, это по-божески! Покупатель: - А так иногда хочется по-человечески! Жена - мужу: - Ты кота покормил? - Он воды поел... - Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею возможность иметь машину, но коза говорит: “Сначала шуба!” - Сколько у вас в офисе народу работает? - Хорошо, если половина.
Stormbringer: Женщина - зубной врач говорит своему знакомому пациенту, настраивая бормашину : - А помнишь, Вася, ты в школе сидел за партой сразу за мной и постоянно колол меня булавкой ?
полная версия страницы