Форум » Культура, обмен опытом и прочие частные коллекции » Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение) » Ответить
Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)
Муля: 1 Апреля! Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??
BILAN:
BILAN:
BILAN:
BILAN:
Зейнал: Две баскетболистки расслабляются в баре. Идет разговор, о своем, о девичьем. -Ну а ты, какие противозачаточные употребляешь? -Табуретку. -...? -Да мы когда трахаемся, мой парень залазит на табуретку. А я - смотрю, только он начинает глаза закатывать, так я табуретку из под него и вышибаю...
Пегас-АС: Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. Пуфф! Исчезает. OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Stormbringer: Зарплата слесаря Заначкина попала в Книгу рекордов Гинесса. Он прятал её там от жены.
Stormbringer: -Профессор, поверьте мне я готова всё-всё сделать для того, чтобы сдать этот экзамен ! Я имею в виду абсолютно всё ! Профессор уточняет: - Действительно всё ? Она наклоняется, заглядывает профессору в глаза и томно вздыхает: - Всё ! Профессор спрашивает шёпотом: - Неужели и учиться будете ?
Stormbringer: Из дипломной работы: “ История нам показала, что женщина способна быть неплохим лидером и в то же время быть заботливой матерью и верной женой. Не каждый мужчина может похвастаться подобными качествами. ”
BILAN: - Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес? - 3 килограмма 200 грамм, доктор.
BILAN: Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
BILAN: - Мадам, я могу на Вас рассчитывать? - Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.
BILAN: B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику: - Дeвушкa, вы тaнцуeтe? - Ты что, идиот? Ем я!
BILAN: - Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? - Да было полно общественных туалетов.
BILAN: Сидят на тротуаре два кота. 1 кот.- Смотри, вон на "Бумере" мой хозяин поехал, как думаешь он мне копчёной колбасы привезёт или варёной, как обычно? В это время вслед "Бумеру" на большой скорости проносится КАМАЗ. 2 кот.- Он тебе сегодня вообще ничего не привезёт. 1 кот.- ??? 2 кот.- КАМАЗ видел? Ну, так на нём мой хозяин поехал. Прав у него никогда не было. Всегда пьяный и КАМАЗ не его…
BILAN: Дума предлагает ликвидировать ГИБДД. ГИБДД предлагает ликвидировать Думу.
BILAN: Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией? Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...
BILAN: г. Киев. Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт. Прохожий, подумав, вежливо отвечает: - Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю
BILAN: - Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик? - Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
BILAN: Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: - Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!!
BILAN: Разговор двух блондинок: - И где же работает твой новый парень? - Кажись на заводе где лепят велики. - Да разве такое бывает? - Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
BILAN: - Папа, а как написать: поехал на Украину, или в Украину? - Пиши – в Хохляндию!
mousesergej: В комнату к сыну заходит отец: - Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын. - Знает, - кивает отец. - Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. Иван Грозный: - Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может, нарисовать че надо будет... - Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. 2000 баксов весит... Вчера неизвестный припарковал “запорожец” около офиса Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания... - Что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка? - Надкусить и увидеть полчервяка!!! Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц и видит: забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!.. - Слушай, я кроссворд разгадываю: “Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду”. Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: “Муж”.
BILAN: Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.
BILAN: Отворачиваясь от проблем, ты рискуешь получить их на свою задницу.
BILAN: В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений. А напрашивалось только одно...
BILAN: В ответ на популярную зарубежную книгу "Дао Тойота" вышла наша отечественная книга "Даун АвтоЗАЗ".
BILAN: Он был т-а-а-акой сильный, что ему хотелось дать слабительное...
BILAN: - Слушай, ты ведь и правда мой верный друг? - А то. Конечно. - Одолжи пару штук до получки. - Не-а. Самому нужны. - На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду! - А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.
BILAN: По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление решено было заморозить.
BILAN: МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!
BILAN: Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с презервативами лучше ставить возле обогревателей.
BILAN: - Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену? - Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься сексом! - И? - И в конце концов ему это надоедает!!!
BILAN: Жена, прочитала в женском журнале, что качество и продолжительность секса с мужчиной напрямую зависит от того. что тот слушает, смотрит, читает... Видя, как муж тянется к телевизионному пульту, она его спрашивает: - Что собрался смотреть? - Ну... сейчас будет "Минута славы".. а потом "Семнадцать мгновений весны"... Цветной! - Я тебе дам цветной! А ну положи пульт! Положи, я сказала! Иди к шкафу, возьми книгу почитай! - Ну, Т-о-о-м, ну чё за книгу? - "Час Быка"! Знаю, что фантастика, но, может хоть до тебя дойдет, о чём люди мечтают, и к чему надо стремиться...
BILAN: Саакашвили взорвал памятник, на его месте хочет построить парламент.. А его куму нужно взорвать Раду, и ее месте поставить памятник!
BILAN: Стадии культуризма: 1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная. 2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс. 3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты после приема анаболиков. 4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине, рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти. 5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные цели. 6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а не поднимать ее самому. 7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит, чем мышцы! 8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим лежа! 9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим более успешным коллегам. 10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для того, чтобы скоро его взорвать. 11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.
BILAN: - Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии. - А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!! - Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная беременность... Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли. - Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...
BILAN: Утром жена кричит Саакашвили: "Мишико, сколько можно сидеть в сортире? Ты что, галстук проглотил!?"
BILAN: Полное счастье, это когда работаешь по потребности, тратишь по способности, трахаешься по желанию, а детей родишь по возможности. И главное - никто ничего тебе не должен.
Stormbringer: Группа отдыхающих гуляет по лесу. С ними мальчик восьми лет. Он обращает внимание на обилие траншей и окопов. Кто-то из мужчин менторским тоном объясняет, что под городом велись тяжёлые бои и город пять раз переходил из рук в руки. - Не может быть, дядя, - парирует малец. - Или четыре, или шесть. Иначе он остался бы у немцев. Мужчина (руководитель группы вычислительного центра) только челюстью щёлкнул.
полная версия страницы