Форум » Культура, обмен опытом и прочие частные коллекции » Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение) » Ответить
Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)
Муля: 1 Апреля! Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??
MeryPoppins: Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
BILAN: Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше в еде не нуждается.
BILAN: Новости науки: в коллайдере все пучком. "Большой адронный коллайдер остановился из-за электрического сбоя" Так специалисты Швейцарского РАО ЕЭС пытаются бороться за выживание землян.
BILAN: По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
BILAN: - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
mousesergej: BILAN пишет: Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше в еде не нуждается. - Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. А Лёша знает, что "удав больше в еде ненуждается".
Stormbringer: Как можно дать чёткое определение трубы – никогда не задумывались ? Полполковник Волкодаев ( Военная кафедра УГНТУ ) придумал собственное, весьма интересное определение: - Труба – это дырка в воздухе, обёрнутая стальным материалом!!!
andy: Почти анекдот ...«В условиях кризиса нам удалось не допустить падения цен на наркотики, что является одним из основных критериев антинаркотической деятельности органов власти и нашего Управления. Наркотики сколько стоили, столько и стоят — что год назад, что сейчас. При сегодняшних проблемах с занятостью населения, выплатами заработной платы, осложнением криминогенной обстановки это свидетельствует о том, что уровень доступности наркотиков в крае остается на прежнем уровне», — отметил заместитель начальника Регионального управления Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков по Алтайскому краю Константин Антохов...
svenlana: andy пишет: Почти анекдот ...«В условиях кризиса нам удалось не допустить падения цен на наркотики толкование. разные версии: 1 "...чем выше цены на наркотики — тем больше преступлений совершают наркоманы ..." (т.е. цена не повысилась, уровень преступности не увеличится?) 2. "Антохов гордится тем, что продажа наркотиков в крае не упала. Значит, были опасения, что упадет. Значит, возможно, была команда или указание НЕ ДОПУСТИТЬ уменьшения оборотов наркотиков. Видимо, существует статистика, где видно, что в каких-то регионах, но не в Алтайском крае, обороты упали и кто-то потерял в наживе. Не понятно, кто теряет в наживе от продажи наркотиков в России и почему это беспокоит милицейское начальство? основные способы поддержания высоких цен: 1) расширение рынка, прежде всего - в школах 2) борьба за платежеспособность наркоманов, опека их милицией 3) выхолащивание конкуренции, помощь в переговорах и сговорах" http://www.asfera.info/news/one-24175.html#comments_list
andy: Есчо вот
vovchik651: Даже если тебя сожрали, помни, что у тебя есть два выхода!
mousesergej: andy пишет: Есчо вот Андрей! Я чегой-та не нашёл марку энтого китайского автомобиля. А то преимущества и комфорт пишут, рекламируют, а саму марку не афишируют...
BILAN: В любом плюсе есть пара минусов. :)
Stormbringer: Метро, утро, давка. В дверях вагона упорно стоит довольно полная женщина, всем мешает. Кто–то не выдерживает: - Вы бы хоть прижались ! Женщина жалобно: - К кому ?
mousesergej: Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. - Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? - Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн! Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Ур-ра-а! Дорогие мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - А на что она ставила??? Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! - О! А чего это ты на утюгах? - Это коньки... Я их растоптал. Пациент - врачу: - Доктор, я просил вас выписать средство против зуда, а не тонизирующее! - Голубчик, вам нужно достаточно энергии, чтобы чесаться!!! Два друга беседуют: - Какая у тебя красивая птичка! - Да, я специально летал за ней на Алеутские острова... - Ты с ума сошел! Точно такая же продается в зоомагазине в центре Москвы!!! - А ты пробовал в центре Москвы припарковаться?! Если верить рекламе, то бактерии живут под ободком унитаза, а вот размножаются почему-то в полости рта...
BILAN: В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?" И один вечный ответ: "А х..й его знает!"
BILAN: Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь. Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.
BILAN: «Писающий Мальчик» - единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
BILAN: Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
BILAN: Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из еды.
BILAN: Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
BILAN: Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
mousesergej: - Вовочка, ты кого больше слушаешь - маму или папу? - Маму! - Почему? - Мама больше разговаривает. Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. - Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - вода холодная. - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена. - Как, по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира! - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну! Врешь! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен... - Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки! - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. - А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил и его сын в армию не пошел. Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные... - Да. Нравятся? - Нравятся. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
Аркадий: -Чего в жизни вы боитесь больше всего??? -Темноты и стоматологов.. -Ну стоматологов, это понятно, а почему темноты-то??? -Ага, а вы знаете, сколько в ней может быть стоматологов!!!
Stormbringer: В гости зашёл приятель - школьный учитель. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло на прекрасное: " Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр ? " Повесили на себя галстуки, поехали. Как истинные театралы, дождались самого интересного во всех спектаклях - антракта. В буфете взяли ещё коньяку. Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком: " А нет ли здесь поблизости ещё театров, Сергей Сергеич ? "
BILAN: Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Stormbringer: Есть в Волгограде на маршруте трамвая остановка. называется она стадион “ Монолит “, - в честь одноимённого стадиона. На этой остановке разворачиваются трамваи, идущие в депо, и многие пассажиры пользуются этим, чтобы не делать пересадку. Но кроме этого преимущества остановка примечательна тем, что поднимает настроение подавляющему большинству мужской половины пассажиров, едущих домой после работы. Водитель трамвая, объявляя очередную остановку всегда сообщает, что вагон идёт в депо: - Уважаемые пассажиры, вагон идёт в депо, до “ Монолита “… И лица людей тут же веселеют, ведь дома налито…
BILAN: Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
BILAN: Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.
BILAN: Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. ... Обычные люди в машине иконки клеят...
BILAN: Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
BILAN: Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
BILAN: - Чего молчим? - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? - Ну рискни. - "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
BILAN: - Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно. - Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?! - Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены. - Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь... - Я знаю, а ваша дочь нет...
BILAN: Генерал – инженерам: - Почему «Булава» опять взорвалась?! Вы из чего её делали?! - Из «Тополя». - Из тополя? Надо было из дуба делать, идиоты!
BILAN: Ватсон: - Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол! Ш. Х. (слегка прослезившись): - Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! Ватсон: - Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
BILAN: В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком. - Опять бордель на дому устраиваешь! - Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом. - Ну и что же вы в постели тренируетесь? - Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.
BILAN: Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил. - Русская водка, - слегка удивился Штирлиц. Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.
BILAN: Сообщение УкрИнфо: В крови у Ющенко обнаружен новый яд, основное действие которого, отравленный тупеет на глазах...
BILAN: Главный врач России Онищенко заявил, что новый вид гриппа "козий" может быть опасен для России. Ведь у нас давно известно что - "Все мужики козлы! А женщины "такие козочки"
полная версия страницы