Форум » Культура, обмен опытом и прочие частные коллекции » Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение) » Ответить
Свежий анекдот! Прикол! Юмор! (продолжение)
Муля: 1 Апреля! Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??
Ответов - 227, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Муля: Встречаются две подруги, любительницы секса. Одна другую спрашивает: -Ну, что новенького? Та отвечает: -Да вот, новую позу узнала. -Какую? -Родео называется! -А как это? -Как-как, залезаешь на партнера, говоришь ему что у тебя спид,.. и пытаешься удержаться 3-и минуты. -Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. -Ну и что, исполнил он твое желание? -Частично. Перенёс швейную машинку на балкон. Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?" Девочка сползает с капота и кричит - Пап, можно я ещё немного погуляю? В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =) MoHAX > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь? 777 > А точно не раскладушка? - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру… - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как! - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждёт голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп. - Доктор, мне необходимо эффективное средство для похудания. - Хорошо, выпишу Вам уголь. - В таблетках или порошках? - В мешках! Вагоны разгружать.
mousesergej: Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
SvetikZ: Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер N. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер N, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, не надо.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся
Ломастер: хы))) из собственного опыта: "залетаю в апетеку и кричу продавщице - дайте мне контрацептивы.... она - выбирайте.... я - а какие на ваш вкус лучшие...." охранник медленно сполз по стенке)))))
Аркадий: Три старых добрых друга встретились по прошествии многих лет.. За бутылкой коньяка стали вспоминать былое, и тут один предложил рассказать самые яркие события из жизни.. Первый был пожарник, и поведал довольно скучную историю, как однажды из огня на руках вынес обворожительную красотку, на которой впоследствии женился.. Другой, охотник, рассказал как однажды на охоте одной пулей завалил двух медведей.. Третий работал в гостинице, и начал свой рассказ с того, что однажды в их отеле скоропостижно скончался постоялец.. Дабы не поднимать шумиху и сберечь репутацию отеля, хозяин вызвал его к себе, и попросил как-нить незаметно вывезти труп куда-нить на улицу.. Зайдя с тележкой в номер, увидел на кровати накрытый простыней труп, но был один нюанс-у трупа была сильнейшая эрекция, и надо было искать выход из положения.. Он вышел в служебное помещение, взял швабру, вернулся в номер и с размаху.... После этого рассказчик сделал паузу, медленно отпил коньяку и закурил сигарету... Через несколько секунд он произнес: "Мы тут говорим о самых ярких, запомнившихся событиях из своей жизни? Так вот,-я попал не в тот номер..."
mousesergej: Аркадий! Жена вчера поздно домой пришла. Спросил, чё так задержалась. А она сказала, что была на встрече с выпускниками, встретила своего одноклассника, а он, такой юморист понимаешь, оказался, столько анекдотов знает, она, жена, хохотала, хохотала, чуть с кровати не упала.
myrich: Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Млядь, нам тут не до шуток!
myrich: Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
myrich: Недавно решил купить мороженое. После рассмотрения обертки "Дикие ягоды" сначало ушел в ступор, а потом безотлагательно купил. Там клубничина с безумной рожей в крови-соке и с бензопилой гналась за черникой...
myrich: В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del...Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
myrich: Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну-расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу гулять выхожу темной ночкой, то жена ,то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина..............просто я стопроцентная женщина..........
vovchik651: Гавно ли я? Могу ли я? -Вспомнил: Магнолия
mousesergej: ШКОЛЬНАЯ ТЕМА ПРО ВОВОЧКУ! Вовочка - ребёнок-вундеркинд, разбирающийся в жизненных реалиях лучше всякого взрослого. Прототипом Вовочки, как известно стал Владимир Ильич. Но будь у Ленина хоть половина здравого смысла и чувства юмора Вовочки из анекдотов, то сейчас мы вместо Октябрьской революции имели бы ежегодный Октябрьский фестиваль сатириков: "Золотая Аврора", или "Хохочущий Зимний!" В среде Новых Русских, в современное время, Вовочка является большим авторитетом. И самые уважаемые воротилы бизнеса теперь почётно величаются Вованами. *** Урок в школе при церкви. Бaтюшкa: - А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире? Дети кто что: "Железо, кaмень..." Тянет руку Вовочкa. - Hу говори Влaдимир. - Х......! - Дa!? Интересно, обоснуй! - Потому что когдa стоит ни сломaть ни чем! - Hу дa лaдно. А скaжите дети, что сaмое в Мире мягкое? Дети опять: Kто вaтa, кто бумaгa... Вовочка: - Х........! - Почему? - Потому, что когдa не стоит, гни кaк хочешь! - Ок! А скaжите дети что сaмое в Мире слaдкое? Вовочкa опять тянет руку! - Heт Влaдимир, пускaй другие скaжут, a то ты всю мою нaуку к х........м сведешь. *** Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает: - Папа, а что такое партия?. Папа отвечает: - Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У. - Папа, а что такое правительство?. - А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги. - Папа, а что такое профсоюз?. Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит: - А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает. - Папа, а что такое рабочий класс?. - А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить. Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через комноту родителей. Вовочка говорит бабушке: - Ба, я какать хочу!. - Вовочка, ну подожди немного!. - Я сейчас кучу наложу. Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит: - Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обосрись!. *** Задала училка написать сочинение на тему "Зима". На следующий день приходит Вовочка в школу. Учительница его спрашивает: - Давай свое сочинение! Вовочка: - Я его устно придумал. Училка: - Ну, рассказывай! Вовочка: - Зима! Мороз! Холодно! На льду трахаются два медведя. Училка: - Вовочка! Неудобно! Вовочка: - Конечно неудобно, ноги разъежаются!! Училка: - Вовочка! ДВА-А-А!!!!! Вовочка: - А куда там третьему!
myrich: - ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
myrich: Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
myrich: В автобусе у девушки звонит телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло! -... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... -... - Не могу поменять - ты её запаролил, гад!
myrich: Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
myrich: Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! Добрыня после долгой паузы: - Ну и как я теперь поеду?
myrich: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?.
myrich: Перлы учителей!(С ДНЁМ ЗНАНИЙ!) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! Знания половым путем не передаются. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать После Павла I на российском престоле женщин больше не было. Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возмете график и крестиками поставите галочки. Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось. Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами. Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Всё, я кончил, сотрите с доски! Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! Построиться в верхнем правом углу зала. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья. Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. Откачаем оттуда вакуум... Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. Вы что, первый раз с Луны свалились? - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Эта постоянная меняется в пределах... Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
myrich: В давние времена, для устрашения противника, вперед войска славяне пускали бешеных воинов-берсеков... Следуя традиции предков, громко матюкаясь и улюлюкая, рота подвыпивших стройбатовцев с лопатами гнала грузинские танки до самого вашингтона!
myrich: Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!
myrich: Говорят,что от приличного до неприличного-один шаг... Вот взять даже чебурашку...Приличный мультяшный герой...А положить его на асфальт да обрисовать... Что получится?
myrich: День космонавтики. Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно ср@ли на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
myrich: Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
Муля: myrich
Влад: Понравился рассказ ..... ДИЧЬ!!! Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево √ и вот уже есть повод для международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай... В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять √ товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству √ в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук. В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью. Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо! Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал: - Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою! Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее. *** А произошло вот что: У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями. Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет! Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок... Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку! Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой... Но чу! Что это? Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон: - Колонна, стой! Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины... Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями. "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу. - Колонна! Делай как я! √ алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же. - Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! √ срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол... Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того... *** Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять. Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно √ кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас. Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин √ он совсем забыл про шлемофон. - ОГОНЬ!!! √ закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ! Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно √ воевал человек. Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом. Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто обнимал винтовку и молился... А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть... *** - КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! √ вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. √ Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!? - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение! Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону. - Т-т-тов... т-товарищ генерал! √ пискнул, наконец, связист. - ЧТООО! √ обернулся генерал. - В-в-вас к телефону... Это срочно... Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый. - Слушай, Макаренко, а где дичь? - Что? - Дичь, спрашиваю, где? - Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши. - Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет. Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза: - А почему, товарищ генерал? - Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании. *** Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?
myrich: Влад Отлично!
Curieuse: -Дядюшка Сэм? -Нет, твой Старший Брат!
myrich: Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
myrich: Эмо пришли с запада? НЕТ, с советского фильма "Буратино"! Вы Пьеро помните?
myrich: Кошмар! В русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы: куда? зачем? что делать?...
myrich: Порция коротких, но веселых стишков! Как вы могли подумать про меня такое? Мои желания и помыслы чисты! Ах, Боже мой! Оставьте Вы в покое Мою попытку Вас увлечь в кусты. -------------- Перед глазами как живой ваш стан, Я до сих пор, чуть вспомню - так икаю. Пускай у Вас имеется изъян Всего одна нога... Зато какая! -------------- Устал от женщин. Как в бреду Мозг воспален, в душе тревожно. Я в монастырь от них уйду... Но только в женский, если можно -------------- Нет, не альфонс я, Боже упаси! Вы совершенство - я предельно честен. Да у меня и мысли нет о лести! Не одолжите денег на такси? Страдаю. Мои чувства очень пылки. Схожу с ума, возможно - я маньяк. Я обожаю вас, мои бутылки Текила, водка, виски и коньяк. -------------- Гранатой мой мозг взорвался. В ушах заработал зуммер. Зачем-же я так нажрался? Почему я вчера не умер?
D`oro: Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик а-ля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
myrich: - Кто вчера смотрел фильм ужасов?! - Я. - Так вот иди и убери за собой!!!
myrich: - Маша, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной!
myrich: Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию
ОлегБ: Производителям зонтиков надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето..... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!
myrich: Видел рекламу на грузовике: "Хрен от Дяди Вани. Хочется снова и снова" Это я такое пошлое, или действительно что-то не так?
myrich: Сковороговорки 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся.
myrich: -Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой! - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
myrich: Суперсервис))) Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60. (парень) - Упаковку презервативов.. (аптек-менеджер) - А Вам зачем? (в ступоре...) - А Вам не всё-равно? - Ну я же должна помочь Вам выбрать... - Да блин, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong они прочные... (охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... - А Вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... - Да мне уже вроде не надо... - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице.. - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? (дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете? (парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался... (аптек-менеджер деду) - А Вам, что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам зачем? P.S. За аспирином я не достоялся.
myrich: **** ...прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела – на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат – имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна... полутона... и полутени... полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: «А Вам сходить через одну?» День. Улица. Час пик. Автобус.
Виталий5: Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро Маныч "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц в! оенврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник! - В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...
mousesergej: Ленин, взойдя на трибуну: Тогавищи! Революция, которую мы все так ждали, наконец свершилась и теперь у нас установлен 8-часовой габочий день. Толпа: Ура! Ленин: Когда мы построим социализм, человек будет габотать всего 7 часов в сутки. Толпа воодушевленно: Ура-а!! Ленин: Давайте, тогавищи, с вами помечтаем: когда мы придем к коммунизму, то человек будет работать всего 2 часа в сутки! Толпа, захлёбываясь от радости, продолжительно: У-ур-ра-а!!! Ленин, облокотившись на трибуну и подперев свою бородку, медленно протягивает: Да-а, смотрю я на вас бгатцы и думаю: ни гуя-то вы габотать не хотите...
myrich: НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
Влад: Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ. По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска) напротив упал, что еще лучше для здоровья нации. Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето. Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно, падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела "Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня, после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях. А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают уже и на государственном уровне. Расширение количества плит с электророзжигом и одноразовых зажигалок подрывает долгосрочную устойчивость этого актива. Пока котировки держатся, но это во многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек России (СзСР) из-за серии ураганов в США. Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока еще взять его чуть дешевле. ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008 года снизился. Пока это не устойчивый тренд, но Росстат говорит о начале нового долгосрочного тренда. К счастью, запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому есть все шансы поверить госстатистике. Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале. ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. "Средней зарплаты как раз хватит на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это – огого скока" (цитата по Интерфакс). Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать. Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой. Ожидаем теперь второе народное IPO Внешторгбанка. В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки. После очередного падения акция ряда госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться. И последний совет аналитиков – вкладывайтесь в сахар. От сладенького улучшается настроение..
myrich: - Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? - Да, мы. - Они что у вас там - постоянно едят, что ли?
myrich: Глядя на Кондолизу, понимаешь, что рано, ох, как рано в Америке отменили рабовладение.
Зейнал: Выходит мужик , значит, из тюрьмы, смотрит – венки несут. Спрашивает: - Кого хороните? Ему отвечают: - Члена правительства! Он говорит: - Ха! Да столько венков - хватит, чтобы все правительство похоронить... Выходит мужик из тюрьмы. Устроился на работу. И как-то у него спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Он отвечает: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выходит мужик из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Приходят к нему и говорят: - Уберите эту обезьяну! Он спрашивает : - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы мужик не выходил...
myrich: Герои древнегреческих мифов. Новый взгляд. Зевс. Классический пример из серии "сила есть, ума не надо". Ну правильно, из головы он Афину родил, на етом содержимое етого предмета закончилось.... Осталась нездоровая привычка размножаться... Гера. Самая склочная богиня. Хранительница домашнего очага. Вот такие мы женщины загадочные... Аполлон. Тот еще чудик. То он любитель искусств, то убийца хладнокровный. Красавец. Гермий. Любимый мой бог. Вороватый типчик в крылатых белых тапочках. Носится по трем мирам, вечно кому-то на любимые мозоли наступает. Дионис. Главный олимпийский бухарик.Бродит по лесу с волосатыми парнокопытными девками и мужиками. Прометей. Говорят, что спер из небесной кузницы огонь и подарил людям.Враки все! На самом деле, они с Зевсом поспорили, кто кого перепьёт. Прометей победил, а у Зевса с тех пор цирроз печени, что, между прочим, на потенцию влияет, так что после Геракла детей у бедняжки громовержца не было. Ну, Зевс осерчал слегка, и велел приковать Прометея к скале, и чтоб орел непременно его в самую печень клевал. Наверное, чтоб не одному мучиться... Тезей. Та еще сволочь. Постоянно бабами пользовался. То Ариадну соблазнит, то владычицу амазонок. Зато папаша его, Эгей, был крут. Узнал непроверенные агентурные сведения, что его сын мертв, крикнул "Эгееееей!!" и скакнул в море со скалы. Практически Стивен Сигал. Уважаю.
myrich: В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов
Andryxa: Из армейской жизни. Пояснение: сначала читается рапорт, а затем резолюция. Скачать файл (350Кb)
Bestия: http://fun.drno.de/flash/HomeRun.swf
Ната: http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st&p=1452241&#entry1452241
Macя: -Папа, а нас коснется финансовый кризис? -Сынок, он только олигархов коснется, а нам пиздец.
myrich: Был в одной поликлинике заикастый врач Сан Саныч. Как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает: «Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха..» Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать, Сан Саныч не унимается, стоит и: «Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха», причем ему явно не смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно получается у него, а тот не унимается: «Ха-Ха-Ха...» всех уморил, люди плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по спине... и вдруг четко: «Ха-Ха-Ха-Халат подайте!» ближайшие 5 минут, так никто подать и не смог.
myrich: Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко.... Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь. - Джессика, позови пожалуйста маму... - Мама говорит, что сейчас не может подойти. - Почему? - Она папе ХЕР моет... -?!!!!!! - Ну это... как это... ВОЛОСЫ...
Зейнал: - Милая! Сегодня ну просто - очень важная игра! Ты меня отпустишь на футбол??! - Иди, иди! Тебя - за рога - никто не держит!??
svenlana: myrich пишет: Суперсервис))) Рядом открылась новая аптека. На бэйджике а ещё ранее на 1-странице SvetikZ пишет: Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер N. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. вот почитала сегодня приколы... хе))
svenlana: по статистике самая популярная мужская sms-ка "Я тебя тоже"...
Атос: ... Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться: - Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: - Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! - Напиши "я тебя тоже". - Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. - Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". - Розовые сопли. - сказала я. - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: - Але. Ей муж сказал: - Ира, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
Зейнал: Два тракториста закончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит: - Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него - ну прям как по рубль тридцать две!
svenlana: - Папа, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.
ОлегБ: Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие !10 лет не виделись! Соскучились? Расслабились? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал- сразу пришел..
Зейнал: Тут как то раз с приятелем повезли мы молодых парашютистов на их первое десантирование. Ну, летим, значит, а на сердце так как -то - неспокойно... - Слышь, Петь, - говорю второму пилоту, - выйди в салон, посмотри, как там - ребята себя чувствуют... А то, переживают, небось, - все-таки - первый прыжок, как - никак. Ты там сам глянь, - где надо - поддержи, кого - надо - подбодри. Короче, сам все знаешь, чего мне тебя учить. Петя мужик был веселый: - Это мы - запросто! У нас - не заржавеет!!! - и выдвинулся в салон. Смотрит, а парашютисты - все - маленькие, щупленькие, ну в чем - душа держится, лица - зеленые, то ли - от страха, то ли от радости, все -таки - первый прыжок у них. -Да, вы ребята, - говорит, - не дрейфьте, - и ласково потрепал одного парашютиста по щеке, - мы с вами все-таки - не полярники и не на - льдине! - А вообще то, я, вы знаете, тоже, в первый раз - когда прыгал, то - это, - скорчил физиономию Петя, - ни того..., аж обмочился со страха, а сейчас - мне - хрен по деревне! И с этими словами он открыл дверь в самолете и демонстративно, даже - как-то - лихо - помочился в пространство, стараясь при этом выписать - " С Новым Годом!". Аккуратно и добротно заправившись, он затем подошел к одному из парашютистов и желая отвлечь, нарочито бодрым голосом, вопросил: -Ну, как, друг, лямки то - "хозяйство" - не жмут??? - Да нет, - ответил парашютист, - не жмут, вы знаете - мы тут - все - девушки......
Зейнал: Недавно я читала очень интересную шутку, - начала Юлия Владимировна. – Там была описана ситуация , когда Балога дает Ющенко информацию. -Виктор Андреевич, сегодня в мире начинают испытание андронного колайдера и мир может исчезнуть. А Ющенко спрашивает: - А Тимошенко тоже исчезнет? - Ну безусловно так, - отвечает Балога. - Ну тогда пускай испытывают, - говорит Ющенко.
svenlana: http://auto.newsru.com/article/22Dec2008/taz
Бруталин: Уральскому банку грозит штраф за то, что в своей рекламе он использовал слово "очкуешь" Комиссия Управления Федеральной антимонопольной службы по Свердловской области признала такую рекламу незаконной, поскольку в ней было использовано бранное слово. Как пишет сегодня газета "Коммерсантъ", в ноябре прошлого года банк разместил следующую рекламы: "Очкуешь, товарищ? С наличкой тревожно? Сделай же вклад в банке надёжном". Комиссия признала, что в этой фразе есть нарушение Закона о недопущении в рекламе бранных слов, а также непристойных и оскорбительных образов. Сумма штрафа может составить полмиллиона рублей.
Влад: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Муля: Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина... Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют... Самая неблагодарная работа - у гинекологов-мужчин и у маркетологов-женщин. у первых -какой нафиг секс! У вторых -какой нафиг шоппинг!
Муля: Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: - Так это ж прекрасно, господин директор...!! Директор: - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
Муля: - Ты где отпуск проводила ? - В Египте - А я под Владимиром. Хороший? все таки? мужик этот Владимир!
Муля: - Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360... - Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый! Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Муля: Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
Муля: - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Муля: У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина... Жених: - Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста: - А мама говорила, что до свадьбы нельзя! Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад.
Муля: К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока! В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы. - Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс: - Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!
Муля: Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
Влад: Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! - ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА??? - Я думаю в хлебальник
Муля: В школе мне пришлось учить В рамках заданной программы Как же мамонтов ловить: Диких, злобных и упрямых. Я всегда прилежным был, И учился на отлично. Всё про мамонтов зубрил: Что едят и пьют, привычки, Как в ловушку заманить, Как звончее улюлюкать, Как каменьями забить. Всё по правилам науки! В институте что есть сил (одевался, как придётся, как придётся, ел и пил) Ма-монтологией увлёкся. Красный получил диплом. Пик познанья очень близок. С каждым мамонтом знаком… По картинкам умных книжек. Но пока учился я, Мамонты в период зимний, Никому не говоря, Разом все, возьми, да вымри. Где же знанья приложить, И кому теперь похвастать, Как я мамонтов ловить Мог так ловко и прекрасно? ************************ «Где мораль?» - воскликнет кто-то. Я отвечу, так и быть: «Обучаю идиотов Как им мамонтов ловить!» **Дмитрий Карпович**
Бруталин: Новость старая, случайно наткнулся.)))) Ацки поржал.)))) группа российских правозащитников подаст в суд на создателей фильма "Гарри Поттер и тайная комната", обвиняя их в том, что изображение домашнего эльфа Добби является шаржем на президента России Путина.
Лора: Ноый "Актимель" с бактериями теперь не только нормализует работу вашего кишечника, но и борется с микробами под ободком вашего унитаза!
myrich: Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, - положила!
myrich: Женщина у врача: -Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины! Доктор: - У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи. Хм.. Замкнутый круг какой то.
myrich: В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."
myrich: Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
myrich: xxX: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. xxX: Мне муж показал.
svenlana: Хе. Моей дочери подарили мышку-песчанку. При покупке клетки продавец ещё навязала, видимо подобную, автопоилку. Мы не видели ни разу, чтоб мышарик ею воспользовался. Разве что попробовать провести эксперимент: давать только сухой корм и может от жажды и от отчаяния до мыша "дойдет..."
Зейнал: Этому продавцу, на самом деле, - цены - нет! Впарить автопоилку с молфермы - для водопоя мышей: это - что то!!
svenlana: Да уж, ЗЕЙНАЛ, лишь бы чего-нибудь ляпнуть на форуме! Зейнал пишет: для водопоя мышей В трубке шарик, который грызун должен лизнуть, чтобы появилась вода
Зейнал: Объявление! Набираю курсы для владельцев спец. мышей по обучению автоматического водозабора организма. (Да да, мышами, в смысле мыши - будут учиться у своих владельцев. Не, не так. Мыши будут учиться пить автоматом, вернее, из автомата. Во!!) Стоимость - два - доллара. спешите! Набор - ограничен!!!
Оп-ля: Светлана, хоть не по теме, но все-таки. Из подобных поилок (такие же металлические шарики, вставленные в трубочки) с успехом пьют живущие у нас шиншиллы. Мало того, висят поилки довольно высоко, чтобы зверики их не грызли, так что шиншам приходится вставать на задние лапки, чтобы достать. Не сомневайтесь, поилка правильная. И для myrich: от присланных Вами анекдотов почему-то стало очень грустно. Не обижайтесь, плиз. Порой и мне моя взрослая дочь говорит в ответ на рассказанный анекдот: смеяться при слове "лопата".
Зейнал: Выпускники Вовочкиного класса из первой школы собрались в Пушкино на свой 25-летний юбилей. Марья Ивановна, ( с любовью): -Машенька! Какая ж ты красавица! Часто смотрю тебя по телевизору! Ты ж у нас – артистка теперь! - Петенька! А ты вроде как профессор уже?!! - Ой!, а кто ж это у нас за последним столом сидит, в генеральской форме? Вовочка?! Генерал-лейтенант??! Ты ж всегда говорил, что ничего не знаешь и знать – не хочешь…. -Марь Ивана, так и сейчас то же говорю: ничего не знаю и знать не хочу! Но завтра к утру чтобы все было сделано!!! ЛОПАТА!!!
svenlana: 2009 на дворе кризис. идет экзамен в московском институте. Профессор (П), задает вопросы студентке (с) , (П)- Давайте поговорим про положение дел в России. (С)- В РСФСР, как в одной из крупнейших республике СССР, под руководством коммунистической партии и первого секретаря ком партии- быстрыми темпами развиваеться легкая и тяжелая промышленность, повышаеться уровень образования трудящихся, медицинского обслуживания и образования. Основной принцип развитого социалистического общества - главное богатство страны-ЧЕЛОВЕК. (П)Удивленно - А как же тогда обстоят дела в капиталистических странах? (С)- А в странах загнивающего капитализма, люди живут по принципу, человек, человеку - волк. медицинское обслуживаание и образование платное. слабо развито культурное и физическое воспитание населения. Осповное принцип существования в капиталистическом обществе - получение прибыли. (П)- Извините, а откуда вы к нам приехали???? (С)- Из Урюпинска. (П)Про себя... - Эх взять бы бросить все, и в Урюпинск.!
svenlana: Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое: "Да, дорогая"
valentina: Пятница- тринадцатое.... Кстати о приметах: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут. Упал **й - все! Никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Лора: Я согласен ! и впредь - не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте житья, не кормите, Всё равно на работу приду. День аванса ? нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите ещё и зарплату Всё равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я "ввиду", Голый чай и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. "Премиальных" мне вовсе не надо, Я фигуру свою берегу, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда помята, Я не вру Вам ! имейте ввиду, Если "вход" для меня будет платным, Я "в кредит" на работу приду. Я приду, даже, если затменье, О морозах зимою забуду, Даже, если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ!... НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
77: Не оч. свежий но по моему прикольный "анекдот"... Моисей 40 лет водил свой народ по пустыне, чтобы найти землю, где нет ... нефти.....
Влад: http://www.humour.com/videos-comiques/videos.asp?VIDvideo=12707
svenlana: "Это совершенно гениальная переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус: Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему "где наш бонус"? .." "..Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина" Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Полное произведение здесь http://kot--matroskin.livejournal.com/1192188.html#cutid1
Лора: Если ты напился 1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Лора: чем пахнет выпивка У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. А нервы снимает и лечит от стресса, каких-то ВОЛШЕБНЫХ 100 грамм « БЕРНАНДЕСА»!!!!!! (втор мне не известен)
Лора: Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит
Лора: СХОДСТВО МУЖЧИНЫ И КОМПЬЮТОРА Чем компьютер похож на мужчину 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнёшь пальцем он и заведётся. 3. Требует множества игрушек и примочек. 4. Всегда мечтает попасть в сети. 5. У него всё падает с завидной периодичностью. 6. К нему лучше не подходить сзади. 7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос. 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 9. Не выносит резких перепадов напряжения. 10. Сначала зависает, а потом вырубается. 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов. 12. Бурчит, когда его грузят. 13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется. 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.
Лора: Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
mousesergej: Лора пишет: Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? Канешна собака больше обрадуется, ведь ДРУГ ЧЕЛОВЕКА!!! А жена может обиться и не простить, пусть даже за временные некомфорт... Что мужчины хотели бы сказать женщинам, но не решаются! 1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды. 2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. 3. Когда вместе смотрим телевизор обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет». 4. Когда во время твоего любимого женского ток-шоу во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить:- «Переключи назад, уже началось». Я же лучше знаю, когда закончится реклама. 5. Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное - твое дело, а мне пора опять на диван. 6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо же сразу звонить его жене, чтобы это обсудить. 7. Если тебе не нравится, как я вожу машину, закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь, и это будет твоя вина. 8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть, как она выглядит. 9. Если хочешь, чтобы я что-то особое надел, говори мне это до того, как я надел уже что-то другое. 10. Не спрашивай меня, подходит ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телевизор, пока ты так долго одеваешься. 11. Если хочешь, чтобы я закрывал крышку от унитаза, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой. 12. Когда я говорю:- «Заканчивай болтать по телефону!», это не означает, что, положив трубку, нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно, и я жажду с тобой поболтать. 13. Если заглохнет машина, не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь, мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить - дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться. 14. Если я заболел и лежу, стону в кровати, то уж, поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась! Так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори, что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения - тебе этого не понять. 15. Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать. 16. Когда я с приятелями в баре говорю:- «Еще одно пиво и уходим!», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер?! И зачем мне звонить домой, чтобы тебя предупредить, когда я приду? И я не понимаю, почему ты заперла дверь в спальню, когда я вернулся, - не вижу связи. 17. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать, как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю, мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне - через 10 минут мы будем на месте. 18. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе. 19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад тоже было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы, наконец-то, пойдем?! 20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу?
Лора: -Что ваша рука делает у меня в кармане? -Спички ищу? -А попросить не мог? -Я постеснялся...
Лора: Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни фига, от всех не улетишь................. На рынке: - Скажите пожалуйста, это у вас картошка на посадку? - Нет блин, на взлет!!! Объявление: "Меняю ВАЗ 2110 на вас в 21:10". -Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал? Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Лора: В автобусе едут мужчина и женщина. Женщина видит,у мужика ширинка расстёгнута, думает, как бы по деликатней сказать...Мужчина у вас магазин открыт.Мужик быстренько застегнул и думает, как бы по деликатней спросить, видела она там что нибудь... Скажите, а когда магазин был открыт, оттуда директор не выглядывал?Нет,директора не видела,а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся)))))))))))))
Kulik25: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ------ДЕНЬ ЗАЧАТИЯ НОВОГО ГОДА,осталось девять месяцев до 1 января. УРА!!! УРА!!!УРА...
Зейнал: Темной темной ночью женщина возвращается одна домой по темной без фонарей улице вдоль забора. Как вдруг откуда не возьмись - навстречу – пьяный в дымину мужик. Крупный такой. -Оп па на!! - Радостно крякнул мужик, - Значит так, руки – на забор и крепче, крепче, я кому говорю, держись . Зад – оттопырь, пониже. Пониже, я сказал! - Мужчина! Мне, может быть, все-таки колготки – снять? - Да не, на фик – надо, я и так через забор перелезу….
andy: Позабавило - о деньгах из бюджета http://www3.pgz.economy.gov.ru/trade/view/purchase/general.html?id=105413072
Зейнал: Мужики во дворе играют в домино, пиво пьют. Все – душевно. И вот молодой не выдержал и говорит: -Слышь, Петрович, МОЯ – меня совсем задолбала, и главное, по мелочам. На пять минут задержусь с работу, так она – сразу скалкой…, по голове… Хоть вешайся… -Баба, ты, а не мужик, - говорит Петрович, - значит так, вот счас домой придешь и как только она на тебя кинется, - сразу – бац – ее по морде! А еще слово скажет – по печени, а не успокоится, - по селезенке, бац! Молод ты еще, но должон знать, и ты, и баба твоя, где ее настоящее место! Один раз ей покажи, что ты – настоящий мужик! Ну, давай, держи «краба» ( рукопожатие), потом расскажешь, как да что. Ну, молодой – приосанился, плечки – расправил, хвост – пистолетом и вперед. Дверь открывает, а жена стоит, со скалкой: -Где шлялся? Козел?! Молодой: -Значит так, с этого дня – я в доме – хозяин, ( бац ее по лицу), и я буду приходить домой, когда захочу, а сейчас я иду во двор играть в домино, (бац ей по печени), а теперь – догадайся, с двух раз, (бац ей по селезенке), кто сейчас оденет мне мои новые, на выход туфли?!!! Жена, разгибаясь: -Работник…, морга…
svenlana: andy пишет: Позабавило - о деньгах из бюджета да уж, вот она свобода информации - о том куда идут деньги налогоплательщиков... Всё для народа: усталым чиновникам теперь возвращают силу http://www.mk.ru/blogs/idmk/2007/08/14/mk-daily/306328/
svenlana: Закупают чиновники и причудливые услуги. Роснаркоконтроль год назад купил на аукционе научное исследование о местах произрастания галлюциногенных грибов (3,7 млн рублей). Деньги на это предусмотрены ФЦП по противодействию злоупотреблением наркотиками, объясняет сотрудник ведомства. Победителем стал единственный участник аукциона - НИИ охотничьего хозяйства и звероводства. За четыре года на исследование грибов должно быть выделено 10,6 млн рублей, планируется выпустить атлас галлюциногенных грибов России. http://www.newsru.com/russia/15aug2007/4inivniki.html
mousesergej: Приходит мужик к доктору: - Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку. - Покажите! Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан коньzка: - Показывай! - Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить. - Да фиг с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь!!!
svenlana: Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
svenlana: Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна? - Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.
svenlana: В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая задница...
vovchik651: Тропический остров, нудный непрекращающийся дождь, льющий второй месяц подряд, болото посреди острова, бегемот посреди болота, на спине бегемота маленький лягушонок.... Сидит и думает: "Блин, погода дрянь, остров малюсенький, еще и бегемот к заднице прилип.... Нафиг мне все это надо?????"
mousesergej: Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз. - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. - Да я вообще-то не пью... - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. - Да я вообще-то спортсмен... - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ... - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ? - Ну что вы, как вы могли подумать ? - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится... Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама... Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!!
andy: Первый прыжок с крыши http://urgor.livejournal.com/260323.html
Kulik25: Не анекдот, но куда поместить не знаю - "Представитель фирмы вице-мэра Екатеринбурга: «Уважаемый суд, неужели вы верите, что во всех постановлениях главы города пишется только правда?» "
mousesergej: Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум: Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар...
Лора: жена мужу утром: "котик, вставай на работу .... тишина .... зайчик, вставай на работу ... тишина ... солнышко, вставай на работу!" из под одеяла тихо так: "я сегодня рыбка и у меня нет ножек и на работу я не пойду" *** 1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни 2. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 3. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте) 4. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в слейдущей жизни - качество превыше количества 5. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интерестно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 6. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 7. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 18. Люди и дельфины являются единственными видами. который занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свиньи???)
Олюша: Не ручаюсь за свежесть сего произведения, но посмеялись от души: Семья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила. Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел. Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили — всё без толку. Стоит мужику заснуть — тут же храпеть начинает. Очень громко. Любила его жена. Разводиться не хотела. А делать нечего — достал её постоянный храп. Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника. Умный печник попался, опытный. Дело своё знал. Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика — старая она была. Отдохнул малость, да за новую печь принялся. Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил. Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить. А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём. Дёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою. Ерзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг: — Дорогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит? — Угу, — отвечает та. — Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного. И храп тут же прекратится. Что-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать. Как только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги. Он моментально храпеть прекратил — как отрезало. Hа следующий день вновь печник пришёл — работу доделать. А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит. — Что случилось-то? — печник спрашивает. — Избавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький! Слушай, расскажи — в чём секрет? Ты ведь знаешь, я его в город возила — даже там вылечить не смогли! Он и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил — не глядя. Сел печник за стол, выпил, да и говорит: — Hам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим. Если ноги сдвинуты, яйца сверху лежат. Стало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца. Лежат себе, значица, жопу закрывают. А коли жопа закрыта — тяги нет. Вот и не храпит твой мужик!
myrich: Браво, Олюша! Улыбнуло.
mousesergej: Из Инета навеяло: Германский ЁЖИК "Бывшая жена звонит из Берлина. (Она)Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах ибрустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной,наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. - Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага. Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. - Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! - Бедняжка, стало быть. Тампонами протер,чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. - Подождите, - говорит, - около часа. Ну, уходить как-то стремно. Жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. Уменя, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: - Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Какие формальности? . - Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. - Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семьи в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубосожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, - Я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: - Сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. - О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: - Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!"
mousesergej: После училища приезжают в часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник отвечает: - Так, молодец, будешь командиром третьей роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже не плохо, будешь завскладом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит: "Алло, дорогая. Я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
Муля: Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них! Судья спрашивает нового русского: - За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал... Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при её желании. Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? - В угоне шикарного спортивного автомобиля... Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает: - Ну что? - Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны. К знаменитому адвокату на прием пришел клиент: - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов. В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона. Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пуписдонис. Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия?! Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа. США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов. Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету: - Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист". Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката. В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? – Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист! – Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Муля: Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
myrich: - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду… ************************************** Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо: длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся. Обращается, опустив очи, к батюшке: - Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!...
mousesergej: Чем толковее сотрудник, тем меньше от него толку в бестолковой работе Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... Судя по результатам, Бог создал Россию или в понедельник утром, или в пятницу вечером... - Пойдем в воскресенье погуляем? - Нет, не могу. В воскресенье буду сильно занят: в среду жена с детьми приезжают, а у меня посуда не вымыта... - Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил. - Какой еще дяденька?! - Не скажу - это коммерческая тайна!!! Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего... - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! Психолог: - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? - Что, все три сразу?! Рассказывает друг другу: - Люблю сидеть на берегу с удочкой. Попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю. - А большую? - А большую я складываю в баночку из-под майонеза. - Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете. - Дорогой, а ты что мне подаришь на день рождения? - Ну что-нибудь такое, что было бы от души! - Нет, лучше бы от Версаче! - Представляешь, Петров уже целый месяц ест одну икру! - Какая же у него зарплата? - 10 тысяч... - Долларов или евро? - Рублей! Он баночку купил месяц назад и до сих пор ее ест! Блондинка говорит подруге: - Я записалась на прием к педиатру! - Зачем? - Хочу себе сделать педикюр. - Ты так похудела. - Это комплимент? - Это ужас!
Муля: Парень - девушке: - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"? Объявление: Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!! Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Муля: Решили провести исследование на предмет образованности студентов. Спрашивают у студента-первокурсника: - Сколько будет 2х2? Тот уверенно: - 4! Спрашивают у второкурсника: - Сколько будет 2х2? После некоторого раздумья и вычисления столбиком: - Если не ошибаюсь, что-то около 4-х... Спрашивают у ст. 3 курса: - Сколько будет 2х2? Тот достает блокнот, долго что-то интегрирует, извлекает логорифм, выстраивает график полученной функции. - 3,986 и 4 в периоде... Спрашивают у ст. 4 курса: - Сколько будет 2х2? Тот садится за компьютер, составляет программу, неделю ее отлаживает, два раза переустанавливает систему, докупает память, после месяца работы готовый программный продукт выдал результат: - Искомое число лежит в положительной части ординаты, и имеет значение в максимальном приближении от 0,34 до 9,37... Спрашивают у ст. 5 курса: - Сколько будет 2х2? Тот минут 5 пытается уяснить, что от него хотят, раза три переспрашивает, уточняет, минут 7-8 сосредоточенно размышляет и выдает: - Да пошли вы в ж....., я вам что, все константы помнить обязан?...
Муля: Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается. Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом... Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара. Из воспоминаний одноклассников: "Иван Сусанин ещё в школе был заводилой."
MeryPoppins: Свежие анекдоты из "Комсомолки": - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Зыринг! Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.
mousesergej: Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает: - Новые течени не осттанавливают даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания,приходится, понимаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое... - И давно это с тобой? - Ну... С тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
svenlana: про мелкие недостатки... http://www.ambull.info/forum/showthread.php?t=1632
MeryPoppins: svenlana Свет! Ну нельзя же так, без предупреждения! Надорвали животы.
andy:
mousesergej: Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
luba bolotova: Свет:)))акынаузын@@@@@Колян@@@@:)))навсетриэтажа@@гденашла@@я_плачу:)))semsk-21foreva:)))
svenlana: Рада, что порадовала женнский пол . А мужской пол, видимо, не в восторге andy и mousesergej в отместку про женщин какую-то бяку написали.
MeryPoppins: svenlana пишет: в отместку про женщин какую-то бяку написали При чем про тёщу. Господа, ну объясните, чем же вам тёщи-то не угодили? Все анекдоты только про тёщ, про свекровь кто-нибудь хоть один анекдот знает?
andy: Да ладно - ничего личного... тем более про тещу, просто картинки
Macя: Крутой байкер на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии. И тут появляется облако и раздается голос: Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...всегда....даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и Господь перебил его: А сколько полос хочешь на мосту?
luba bolotova: а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы. Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.
BILAN: Вопрос: Сразу же после покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег. Как устранить течь? Ответ: Это распространенный недостаток. Такая течь ? это ?бич? всех автомобилей. Дело в том, что бензин каким-то образом протекает в двигатель автомашины и там сгорает (Бензин ? это горючее вещество! Беречь от огня!!!) Рекомендуем вам обратиться за более подробными разъяснениями на завод-изготовитель. Вопрос: Тут недавно ?Рено? объявил о том, что отзывает 10 000 своих автомобилей. Я со своим ?Рено? был в это время на покосе и поэтому на призыв (отзыв) не откликнулся своевременно. Что мне теперь делать? Ответ: Не беспокойтесь и спокойно ждите развития событий. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день вы не увидите своей автомашины. Это будет означать, что ее отозвали. Вопрос: Заметил, что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно? Не опасно ли это? Ответ: Несинхронность работы стрелок ? это не опасно. А вот то, что вы во время движения наблюдаете за стрелками, а не за дорогой, ? это может привести к тому, что обе стрелки синхронно остановятся возле какого-нибудь столба. Вопрос: Есть ли в продаже водительские ботинки со встроенным манометром, чтобы пнул по колесу и манометр показал давление сразу? Чтобы колпачок на пипке не крутить? Вопрос: Напишите, пожалуйста, есть ли у отечественных автопроизводителей совесть? Ответ: Совесть ? это морально устаревшая опция. Современные отечественные автопроизводители с успехом обходятся без нее. Вопрос: Уже двадцатый раз воспользовался ключом ?на двадцать?. Можно ли воспользоваться этим ключом в двадцать первый раз? Вопрос: Постоянно выскакивает подушка безопасности. Опасно это или безопасно, ведь подушка-то ?БЕЗОПАСНОСТИ?? Ответ: Радуйтесь, что вы постоянно остаетесь в живых. Вопрос: В автосервисе сказали, что у меня неисправен ?развал-схождение?. Какой ?развал?? Совершенно новая машина, не битая не разу!!! Вопрос: Затонировал стекла и теперь не вижу, когда жена подходит к машине. Начались ссоры, крики вслед тронувшемуся автомобилю. Можно ли установить на пассажирскую дверь простейший звонок? Ответ: Можно установить и звонок, но для уверенности советуем еще и процарапать в тонировке ?глазок?. Вопрос: При покупке автомашины забыл заглянуть в салон, а оказалось, что там нет кресел. И теперь я вожу свою ?ласточку? в позе орла. Как быть? Ответ: Смело летайте на своей ?ласточке? в своей позе и радуйтесь. С высоты орлиного полета лучше обзор, а врачи утверждают, что приобретенная вами поза очень физиологична. Именно поэтому, кстати, деревенские жители меньше страдают геморроем. Вопрос: Можно ли повесить на задний бампер автомобиля знак ?кирпич? (?въезд запрещен?)? Ответ: Знак повесить можно. Но помните, что многие наши автолюбители спокойно едут ?под кирпич?, не говоря уже о том, что въезд под такой знак разрешен рейсовому автотранспорту и трамваям с троллейбусами. Вопрос: С неработающим двигателем всё в порядке, но стоит завести мотор, как из машины начинает идти легкий дымок. Отчего это, ведь двигатель у меня ВНУТРЕННЕГО сгорания, то есть всё должно оставаться внутри, так я понимаю? Наш совет: Перед началом движения мы рекомендуем всегда проверять выхлопную трубу. С помощью такой нехитрой операции за месяц можно насобирать ведро картошки. Вопрос: Купил недавно отечественный автомобиль. Вот какая проблема: при закрывании багажника он не закрывается, при открывании ? не открывается, при запуске двигателя он не запускается, а при выключении ? не выключается. Кто-нибудь сталкивался с подобным, или я первый заметил такую особенность отечественных машин? Ответ: Решение ваших проблем известно давно. Просто при покупке отечественного авто нужно его не покупать.
BILAN: Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
mousesergej: Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объяняет буфетчице: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил.
BILAN: "Тактический ядерный пингвин" - самое крепкое в мире пиво Небольшая шотландская пивоварня BrewDog сварила самое крепкое пиво в мире, пишет Лента.Ру. Крепость напитка под названием "Тактический ядерный пингвин" (Tactical Nuclear Penguin) составляет 32 процента. Пока сварено 500 бутылок нового пива объемом 0,33 литра. Цена одной бутылки - 30 фунтов стерлингов (50 долларов США). Название пива произошло в том числе и из-за технологии его изготовления. Производство первой партии велось на местной фабрике по изготовлению мороженого, где путем заморозки вода была отделена от алкоголя, что повысило его концентрацию. После этого пиво "доходило" в бочках для виски в течение полутора лет. Предыдущий рекорд по крепости пива (31 процент) принадлежал немецкому Schorschbraeu. В прошлом BrewDog уже варила пиво, крепость которого намного превышала традиционную. Так, в июле было представлено пиво Tokyo крепостью 18 процентов, что вызвало волну критики со стороны поборников трезвого образа жизни. В ответ BrewDog выпустило на рынок пиво Nanny State ("Государство-нянька") крепостью 1,1 процента.
Зейнал: Самый неунывающий человек на форуме - это BILAN ! все еще - потягиваются, а он уже потчует нас свежими анекдотами!!
BILAN: Зейнал пишет: все еще - потягиваются, кто рано встает, тому БОГ дает - МУДРОСТЬ - НАРОДНАЯ
BILAN: - Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...
BILAN: Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не дойдёт!
BILAN: Президент России принял волевое решение - сохранить количество часовых поясов, но сделать их энергосберегающими.
BILAN: ... то что в России наступили действительно тяжелые времена, я понял когда снова начали показывать по телеку Кашпировского.
Stormbringer: Первый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них плохо вот тут ( показывая на лоб ) всё плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них плохо вот тут ( показывая на сердце ) всё плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них плохо вот тут ( показывая на карман ) всё плохо. Это был Маркс. Четвёртый мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому что у них плохо вот тут ( показывая ниже пояса ) всё плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не всё уж так плохо, потому что всё относительно. Это был Эйнштейн.
MeryPoppins: Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
BILAN: Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше в еде не нуждается.
BILAN: Новости науки: в коллайдере все пучком. "Большой адронный коллайдер остановился из-за электрического сбоя" Так специалисты Швейцарского РАО ЕЭС пытаются бороться за выживание землян.
BILAN: По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..
BILAN: - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
mousesergej: BILAN пишет: Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше в еде не нуждается. - Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. А Лёша знает, что "удав больше в еде ненуждается".
Stormbringer: Как можно дать чёткое определение трубы – никогда не задумывались ? Полполковник Волкодаев ( Военная кафедра УГНТУ ) придумал собственное, весьма интересное определение: - Труба – это дырка в воздухе, обёрнутая стальным материалом!!!
andy: Почти анекдот ...«В условиях кризиса нам удалось не допустить падения цен на наркотики, что является одним из основных критериев антинаркотической деятельности органов власти и нашего Управления. Наркотики сколько стоили, столько и стоят — что год назад, что сейчас. При сегодняшних проблемах с занятостью населения, выплатами заработной платы, осложнением криминогенной обстановки это свидетельствует о том, что уровень доступности наркотиков в крае остается на прежнем уровне», — отметил заместитель начальника Регионального управления Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков по Алтайскому краю Константин Антохов...
svenlana: andy пишет: Почти анекдот ...«В условиях кризиса нам удалось не допустить падения цен на наркотики толкование. разные версии: 1 "...чем выше цены на наркотики — тем больше преступлений совершают наркоманы ..." (т.е. цена не повысилась, уровень преступности не увеличится?) 2. "Антохов гордится тем, что продажа наркотиков в крае не упала. Значит, были опасения, что упадет. Значит, возможно, была команда или указание НЕ ДОПУСТИТЬ уменьшения оборотов наркотиков. Видимо, существует статистика, где видно, что в каких-то регионах, но не в Алтайском крае, обороты упали и кто-то потерял в наживе. Не понятно, кто теряет в наживе от продажи наркотиков в России и почему это беспокоит милицейское начальство? основные способы поддержания высоких цен: 1) расширение рынка, прежде всего - в школах 2) борьба за платежеспособность наркоманов, опека их милицией 3) выхолащивание конкуренции, помощь в переговорах и сговорах" http://www.asfera.info/news/one-24175.html#comments_list
andy: Есчо вот
vovchik651: Даже если тебя сожрали, помни, что у тебя есть два выхода!
mousesergej: andy пишет: Есчо вот Андрей! Я чегой-та не нашёл марку энтого китайского автомобиля. А то преимущества и комфорт пишут, рекламируют, а саму марку не афишируют...
BILAN: В любом плюсе есть пара минусов. :)
Stormbringer: Метро, утро, давка. В дверях вагона упорно стоит довольно полная женщина, всем мешает. Кто–то не выдерживает: - Вы бы хоть прижались ! Женщина жалобно: - К кому ?
mousesergej: Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. - Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек? - Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн! Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Ур-ра-а! Дорогие мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - А на что она ставила??? Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! - О! А чего это ты на утюгах? - Это коньки... Я их растоптал. Пациент - врачу: - Доктор, я просил вас выписать средство против зуда, а не тонизирующее! - Голубчик, вам нужно достаточно энергии, чтобы чесаться!!! Два друга беседуют: - Какая у тебя красивая птичка! - Да, я специально летал за ней на Алеутские острова... - Ты с ума сошел! Точно такая же продается в зоомагазине в центре Москвы!!! - А ты пробовал в центре Москвы припарковаться?! Если верить рекламе, то бактерии живут под ободком унитаза, а вот размножаются почему-то в полости рта...
BILAN: В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?" И один вечный ответ: "А х..й его знает!"
BILAN: Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь. Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.
BILAN: «Писающий Мальчик» - единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
BILAN: Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
BILAN: Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из еды.
BILAN: Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
BILAN: Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
mousesergej: - Вовочка, ты кого больше слушаешь - маму или папу? - Маму! - Почему? - Мама больше разговаривает. Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. - Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - вода холодная. - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена. - Как, по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они забили даже на чемпионат мира! - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну! Врешь! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен... - Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки! - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. - А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил и его сын в армию не пошел. Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные... - Да. Нравятся? - Нравятся. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
Аркадий: -Чего в жизни вы боитесь больше всего??? -Темноты и стоматологов.. -Ну стоматологов, это понятно, а почему темноты-то??? -Ага, а вы знаете, сколько в ней может быть стоматологов!!!
Stormbringer: В гости зашёл приятель - школьный учитель. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло на прекрасное: " Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр ? " Повесили на себя галстуки, поехали. Как истинные театралы, дождались самого интересного во всех спектаклях - антракта. В буфете взяли ещё коньяку. Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком: " А нет ли здесь поблизости ещё театров, Сергей Сергеич ? "
BILAN: Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Stormbringer: Есть в Волгограде на маршруте трамвая остановка. называется она стадион “ Монолит “, - в честь одноимённого стадиона. На этой остановке разворачиваются трамваи, идущие в депо, и многие пассажиры пользуются этим, чтобы не делать пересадку. Но кроме этого преимущества остановка примечательна тем, что поднимает настроение подавляющему большинству мужской половины пассажиров, едущих домой после работы. Водитель трамвая, объявляя очередную остановку всегда сообщает, что вагон идёт в депо: - Уважаемые пассажиры, вагон идёт в депо, до “ Монолита “… И лица людей тут же веселеют, ведь дома налито…
BILAN: Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. - Ты его знаешь? - Да так, работаем вместе. - И кем он у вас? - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
BILAN: Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.
BILAN: Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. ... Обычные люди в машине иконки клеят...
BILAN: Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...
BILAN: Из служебной переписки: Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
BILAN: - Чего молчим? - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? - Ну рискни. - "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".
BILAN: - Мадам, когда на бал придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в ее комнату и будьте при ней неотлучно. - Как, неужели вы думаете, что поручик решится обесчестить ее прямо на балу дворянского собрания?! - Нет, ну что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского слишком преувеличены. - Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи преувеличены и однако советуете увести мою дочь... - Я знаю, а ваша дочь нет...
BILAN: Генерал – инженерам: - Почему «Булава» опять взорвалась?! Вы из чего её делали?! - Из «Тополя». - Из тополя? Надо было из дуба делать, идиоты!
BILAN: Ватсон: - Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол! Ш. Х. (слегка прослезившись): - Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени! Ватсон: - Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
BILAN: В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком. - Опять бордель на дому устраиваешь! - Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом. - Ну и что же вы в постели тренируетесь? - Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.
BILAN: Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил. - Русская водка, - слегка удивился Штирлиц. Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.
BILAN: Сообщение УкрИнфо: В крови у Ющенко обнаружен новый яд, основное действие которого, отравленный тупеет на глазах...
BILAN: Главный врач России Онищенко заявил, что новый вид гриппа "козий" может быть опасен для России. Ведь у нас давно известно что - "Все мужики козлы! А женщины "такие козочки"
BILAN: На смену ракете "Булава" пришла ракета "Бумеранг"
BILAN: - Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?! - Совершенно верно! - Но вы же оба промахнулись?! - Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!
BILAN: Следователь своровавшему наркоману: - А ну давай колись! Наркоман: - Спасибо, я уже укололся.
BILAN: Всякий уважающий себя премьер-министр должен знать приемы дзюдо. А то побьют еще...
BILAN: В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
BILAN: Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.
BILAN: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!
svenlana: Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос: - Ну, здравствуй! Открыл рот от изумления и отвечает: - Здравствуй. - Как дела? - Ну, ничего, по-немногу. - Что делаешь? - Ну ты наверно сам видишь... - Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает.
svenlana: Врезался Запорожец в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком: - Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще? Дед достает "Калашников", расстреливает всех и устало говорит: - Блин, как же задолбали меня эти бомжи!
svenlana: Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья
svenlana: - А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею... - А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!. - Добрую свекровь и голодного мужа.
svenlana: Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины -пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
MeryPoppins: Аркадий, спасибо за анекдот про стоматологов и темноту (пост №584) . У нас на работе первый этаж арендуют стоматологи, и мы, естественно, пылая к ним теплыми "соседскими" чувствами, собираем анекдоты на эту тему. Но твой анекдот - просто "в масть" - пользуется неизменным успехом. Анекдоты от Никулина: ````````````````````````````````` Муж жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди. ````````````````````````````````````````````` Один человек всегда любил преувеличивать. И даже в анкете, в графе "место рождения", писал: "Восьмипалатинск". ````````````````````````````````````````````` В автобусе: - Передайте водителю деньги за проезд. - А волшебное слово? - ...??? Абракадабра.... `````````````````````````
BILAN: Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.
BILAN: Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
BILAN: Новогодняя акция от АвтоВаза! Лада Калина в комлектации "Шаман" со специальным отсеком под бубен и колотушку! Только для профессионалов!
BILAN: Обама на заседании военного ведомства: - У меня для вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен российский ракетный комплекс. - А хорошая? - Это ракета «Булава».
BILAN: У его жены было только два состояния: либо она уходила в себя, либо она выходила из себя.
BILAN: Она встала на весы: "Час от часу не легче!"
BILAN: Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.
BILAN: - Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? - Банку спирта на себя пролила....
BILAN: Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
BILAN: А. Чубайс открыл блог на ЖЖ. На докладе у президента радостно говорит: - Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел... Медведев отодвигаясь: - Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович? - Ну, это в Жэ Жэ... - Может все-таки завели блоГ? - А, да, блог! Секретарь все попутал.
BILAN: Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников, например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного маразма...
BILAN: - А знаешь, премию дали на днях! - Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасёшься. - Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".
BILAN: В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история. Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки. А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада – ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился. Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом. Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с отсека, и действительно два члена бригады работают … Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу на сборке принимал…».
BILAN:
полная версия страницы