Форум » Откровенный разговор » ФЛУД-IV » Ответить
ФЛУД-IV
mousesergej: По той причине, что тему Флуд III закрыли, а флудырачить все равно надо открываю новую часть: ФЛУД-IV, может надо было добавить (не редактируется администрацией), но ведь и так понятно что РЕДАКТИРУЕТСЯ!!! Начинаем первый ФЛУД с флуда от доктороа Фрейда: ОТ ФРЕЙДА (о психологах и психотерапевтах) ПЯТь ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ. Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову. Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце. Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот. Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал: - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь! А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал: - Вы знаете, ребята, всё относительно! Приходит ко мне как-то Анна, и говорит: - Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать? А я ей и отвечаю: - Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? - А кто их слушает? Встречаются два психоаналитика и один говорит другому: - Я слышал Ты недавно женился... - Да. - Ну и как? - Приходи ко мне в гости - увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: Ты меня, конечно, извини, это не мое дело... - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету, - ничего из себя не представляет... - Но тогда почему?! - Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны! - Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику. - Кто Вы по профессии? - Я психоаналитик. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь. Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! После визита к психотерапевту: - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!! Пациент: - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите, - время - деньги. Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс." Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!" Женщина на приёме у психотерапевта: - Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины. - Приходите завтра, мне надо будет подумать... Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!" Встречаются два психолога. - У тебя все в порядке. А как у меня? В кабинет психотерапевта вползает человек. - Так, кто здесь y нас? Чеpепашка, ящеpка, змейка? - Hет, доктоp, я высоты боюсь... Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза". К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это галлюцинация, - успокаивает его врач. - Вы должны все время повторять про себя: "Hикакого крокодила нет, никакого крокодила нет." Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила. - Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, - говорит психиатр. - Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет. Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает: - Его нет. Hесколько дней назад его съел крокодил. - Hевроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор. - А я? - спрашивает муж. К психиатру пришла супружеская пара. - Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности? Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону! Ha пpиёме у психиaтpa: - Доктоp, вчеpa я окончaтельно понял - я стеклянный.. - Hе волнуйтесь, сейчaс мы вaс осмотpим. Беpет медицинский молоточек и бьет его по коленке... - Дзинь, скaзaл пaциент, - и paзбился...
Ответов - 110, стр:
1 2 3 All
edem74: mousesergej Ага, точно и ещё по литр-болу!
mousesergej: edem74 пишет: Ага, точно и еще по литроболу! Эдуард, а литробол - это спорт или не спорт? Надо поискать в Инете Правила да начать тренировку. Думаю за семь лет успею подготовиться к Сочи. Да ещё эта вредная привычка Если этому спорту будет мешать, приёся отвыкать!
владлен: mousesergej пишет: Думаю за семь лет успею подготовиться к Сочи. Сергей я тоже хочу в Сочи, придется тренироваться, начинаю с бокала ,,Карагандинского,,
mousesergej: владлен пишет: Сергей я тоже хочу в Сочи, придётся тренироваться, начинаю с бокала "Карагандинского" Команда спортсменов по литроболу в Сочи собирается... УРА! УРА! УРА!
mousesergej: владлен У меня после Новогодних праздников закончились запасы "Игристого", временно перешёл на "Кедровую вотку" с пивом. Без пива никак, сам понимаешь: "Вотка без пива - деньги на ветер!" К восьмому марта обещали еще подвезти "Игристого!" Так что тренировка идёт полным ходом!
Виолетта: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил п...Ц!!!!!!!
Виолетта: <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый (
Пегас-АС: Виолетта пишет: тут Мужчине наступил п...Ц!!!!!!! В тему про Мужчину - молдца ..)) Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:- Еще тридцать секунд и ПИ$ДЕЦ!
mousesergej: Серж, а тот чел не показал вам как словечко "п...,ц" выгляет жестами? Ну, например: Средний палец тычет к небу, плавно, преплавно опускается вниз... Ну, это так, словесный порет. Может тот чел матюгальник што-то другое показывал? Плиззз...
Тая: Однажды Владимир Владимирович Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо. - А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович, - Почему никто не готовится к путинг... тьфу, к митингам? Владимир Владимирович подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник. - Ау! - громко сказал Владимир Владимирович, - Брателло! Чиновник поднял на Владимира Владимировича затуманенные глаза и отстраненно сказал: - Тут девушка... мы с ней не виделись двадцать лет... а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая... И чиновник снова уткнулся в экран. Владимир Владимирович пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник. - Брателло! - позвал Владимир Владимирович, - Пути... тьфу, митинг! Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу так: - Серега и Вовчик... кореша мои, земушки... по пивку, по пивку надо бы... вспомнить всё... Владимир Владимирович несколько забеспокоился.. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали: - Че это - Мишкина машина? Да не может быть... Майбах?!? - Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю? - Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило! - В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь! - Мама, да приеду я на Новый год, приеду... - Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов... - Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда... Владимиру Владимировичу стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша... - Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич. - Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы! - Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое. - Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что значит - все? - Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился? - В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович. - Так... - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая... в каком году закончил? - В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович. - Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого? - Рувим... - прошептал Владимир Владимирович, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?! - Ты не понял, - =B ладислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная. - Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что, прям все сами рассказывают? - И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони. - Ну надо же, - Владимир Владимирович уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь... лампа в лицо и: на кого вы работаете? - А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе! Владимир Владимирович мечтательно улыбнулся...
mousesergej: Тая-Светик! Чиновники ещё доложили Владимиру Владимировичу, что 3 марта 2008 года состотся очередная встреча выпускников двести восемьдесят первой школы г.Санкт-Петербурга в г.Пушкино, Ленинградской области.
Виолетта: Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с АшипкАй писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку :-( Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай, работай !!!
mousesergej: Виолетта! А чем отличается деловая женщина от делового мужчины? А кто обычно больше устаёт, деловой мужчина или деловая женщина? А кто больше работает за компьютером, деловая женщина или деловой мужчина?
Виолетта: mousesergej А помните мультик про слоненка, который задавал очень много вопросов - там ему все давали тумаков)))))
mousesergej: Виолетта! Флуд и предназначен для множества вопросов, да брякали бы все в клавиатуру обо всём и в тоже время ни о чём, так просто ДЛЯ РЖАЧА ПОД СТУЛОМ!
Лора: Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами) , ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера
mousesergej: Лора! Спасибасы за увлекательную игру! Вчера весь вечер перед нашими Президентскими Выборами, играл в ванной. Все упражнения успешно состоялись, кроме последнего: так и не стал метром. В налобном фонарике разрядилась батарейка! И вообще спать захотел!... Поздно!... УМОРИЛСЯ!...
mousesergej: Лора пишет: "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"
Ломастер: Багло Если верить одной широко раскрученной байке, то в режиме огибания рельефа местности автопилот истребителей F-16 израильских ВВС выходил из строя при полете над Мертвым морем. Высота машины в какой-то момент пересекала отметку "уровня моря", происходило деление на ноль отчего у автопилота приключался паралич мозга. Чего уж говорить, если фирма Lockheed Martin может так опростоволоситься, то что взять с нас, простых разработчиков игрушек? На моей памяти из проектов Nival Interactive наиболее урожайным на комичные баги был Блицкриг 2. Если кто не знает, это такая стратегия на тему второй мировой. Очень кстати смешная даже и без багов. У нас был строгий немецкий издатель, а немцы они страсть какие пугливые до всего что связано с их нацистским прошлым. Упоминать имя фюрера нельзя, слова типа "нацистский", "фашистский" тоже табу, даже свастика у нас была не настоящая, а стилизованная. И это при том, что между миссиями у нас были ролики, поясняющие какие-то исторические события связанные с игровым процессом. В результате получилась эдакая гламурная войнушка в стиле галантного века только с танками и бомбардировщиками без особых претензий на историчность. Кстати, видя какое у нас получается непотребство, наш военный консультант попросил убрать из титров его имя :) ФАУ-2 - это такая немецкая мегапетарда. Германия ими под конец войны докучала Великобритании, но без особого успеха. Вундерваффе страдало от кучи детских болезней и хорошо если могло оторваться от земли. Зачастую взрывалась прямо на стартовом столе, а уж коли отрывалось да еще и летело в сторону Англии, то уж вообще успех. Горючее, между прочим, 3,5 тонны этилового спирта :) [img]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/6/6d/Fusée_V2.jpg/448px-Fusée_V2.jpg[/img] Фиг.1. Вундерпетарда. Ну, сделали и мы в Блицкриге эту самую ракету. Как и немцы, сделали ее уже ближе к концу проекта и соорудили на базе объекта "самолет". Но программисты несколько схалтурили и не пооткручивали у бывшего самолета подозрительную для баллистической ракеты функциональность. Оказалость, что если во время полета к цели начинал идти дождь или снег, то во-первых ракета говорила человеческим голосом "Fliege zuruck"(нем. лечу назад), а во-вторых разворачивалась и летела обратно на базу. Фигли там, погода то нелетная. А еще был у нас замечательный юнит - отряд спецназовцев. Войска у нас могут получать в ходе миссии опыт, а за опыт дают всякие интересные способности. Так вот, донельзя прокачанные спецназовцы получали возможность маскироваться под вражескую пехоту. Достаточно было просто кликнуть в отряд неприятельских солдатиков, и наши бойцы переодевались в их форму. Можно было безнаказанно разгуливать по вражеской базе. Ну, до первого выстрела, конечно. Но, беда в том, что в Блицкриге кроме собственно пехоты еще были всякие антуражные юниты, типа коров, свиней и собак. Выяснилось, что спецназ вовсе не чурается переодевания в бобиков и хавроний. Если учесть, что механизм этого самого переодевания несколько глючил и часть отряда можно было нарядить в одну форму, часть в другую, то можно было создавать совершенно безумные подразделения. Например, отряд из собак, свиней и панцергренадеров. Учитывая, что отряду можно отдавать всякие приказы типа "маршировать", "ползти" и т.д., то игроку предоставлялась уникальная возможность полюбоваться марширующими свиньями. Получалось это у них, впрочем, паршиво, потому что скелет свиньи не соответствует скелету пехотинца и выглядит это как отряд ездящих не попе хрюшек. А еще этот цирк-шапито можо было запихать в окоп. Сидят, значит, свиньи с собаками в окопе и периодически из него выглядывают. Фиг.2. Свинко. Со свиньями был связан, кстати, еще один баг, из-за которого игра падала. В какой-то момент программисты что-то такое там подкрутили и свиньи перестали быть нейтральными, а обрели возможность принадлежать какому-то игроку. Управлять ими было нельзя, но формально они могли быть "наши" или "ненаши". Так вот свиньи роняли игру. Потому что видя неприятеля, патриотичная хавронья хотела дать врагу отпор и лезла за оружием, которого у нее естественно не было. Если мне не изменяет память, программисты исправили баг, просто выдав свинье пистолет Люгер без патронов. Визуально это никак не видно, но формально, теперь, видя врага, она лезет за оружием, видит что патронов нет и на этом успокаивается. Кстати, собака, в отличие от свиньи, может кусаться. И число укусов у нее ограничено, кабы не соврать, десятью тысячами. Потом у барбоса кончаются "патроны", и он становится безобидным. Кстати интересный вопрос, я не проверял, будет ли грузовик снабжения, который подвозит боеприпасы, подносить патроны собаке? Ладно, потом может еще напишу про баги из Heroes of Might and Magic V. Там, правда, как-то именно смешных багов было не много (зато других навалом). Даже сходу и вспомнить то ничего не могу. источник
mousesergej: Ломастер пишет: Со свиньями Устарело уже... Ваще... Прошлый год... С Крысухами Рапатухами более актуальнее будет в этом году... Ломастер пишет: немецкая мегапетарда А как ВАМ эротическая суперМЕГАзвезда???... И вообще.. Гитлер... Мания Величия... Всё это прошлый век... Давай есчо г-н Ломастер, красавчег что-нить из вертуОхального... ПЛИЗЗЗ...
Ломастер: mousesergej это вообще-то для тех, кто не только умеет буквы читать, но еще и понимает что они означают! И вообще чего то я дал большую маху, забыв у Вас спросить что актуально в этом сезоне а что нет.... о чем это я у меня нет большой махи....
mousesergej: Ломастер пишет: что актуально в этом сезоне а что нет Вот на мой вертуальный взгляд актуальность флудливой темы: Мозг женщины состоит из следующих блоков: 1.Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2.Устройство запоминания телесериалов. 3.Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4.Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5.Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6.Генератор головной боли. 7.Зона контроля "Только не залет". 8.Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9.Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10.Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12.Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13.Автоответчик "Ты меня не любишь". 14.Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15.Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 16.Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17.Симулятор оргазма. 18.Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 19.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 20.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 21.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 22.Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 23.Центр слабомотивированной плаксивости. Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе вертуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Ломастер: mousesergej пишет: Вот на мой вертуальный взгляд актуальность флудливой темы: На Ваше авторитетное мнение мне вообще то как то пофиг)))) А женщину Вам все равно не понять и не прикрыть Ваше непонимание чужими выкладками... Которые, кстати, как показывает статистика, пишут сами женщины
Зейнал: может, кто и не знает, я - например, до сих пор - не знал, что "флеймист" -человек, который флеймит - сбивает с темы и пишет всякую чушь, не относящуюся к теме. Флеймист, вообще-то не флеймист, а флеймер (flame), еще их называют троллями, - это... - люди, которых обычно называют флеймерами. Высказывают какую-нибудь сентенцию с претензией в тоне . В результате завязывается не обсуждение, а просто спор ради спора, выяснение отношений. Специалистами-троллеведами считается, что для троллей это необходимая писча. А что, может пора уже начать звания присуждать, к примеру: -лучший форумчанин года; - флеймист квартала; самый громкий новичок сайта, ну и т.д. Действительно, - не все же о - Покрышкине...
SvetikZ: Зейнал пишет: Флеймист, вообще-то не флеймист, а флеймер (flame) Спасибо за обстоятельную лекцию!!! Вообще-то написание правильное я знала, но суть не в этом.. я даже думала сначала что придётся на Википедию отсылать не знающих, но слава богу есть люди, которые вовремя увидят, поправят, осадят! Про покрышкина закончили-теперь начнём развивать тему о флейме-флеймистах-флеймерах-флуде-флудерах-флудераторах??? А где,собственно, по сути темы??? ПыСы. Ещё один пространный ответ не по теме-замечание! Ещё один-бан! Обратили внимание-самый главный уже отдыхает и вообще началась зачистка форума, а то смотреть уже страшно-бесконечные цепочки и флуд... Ближе к теме!!!
SvetikZ: Уважаемые господа флудеристы, флудераторщики и флудераторы!!! (спешиал для Зейнала-флудеры) Обратите внимание пожалуйста на одну очень важную вещь-длинные посты, а тем паче рассказы не на 1 пост, а на несколько (своеобразный труд "Война и мир!") мало кому интересны, и уж тем более мало кем дочитываемы до конца... Когда-то в асмом начале своего форумного пути я тоже этим грешила и мне аккуратненько так об этом намекнули... Я молчу уже который ФЛУД, надеясь что до некоторых дойдёт само, а некоторым и намекала... Но видимо надо говорить прямо в лоб.... Краткость-сестра таланта!!! Последние флудные темы читать невозможно-не интересно и не смешно!!! Не поленитесь-сходите в архив и почитайте ранние, самые первые темы... Кстати с удовольствием время от времени туда ныряю и перечитываю, не чета тому что щас...
Пегас-АС: SvetikZ пишет: начнём развивать тему о флейме-флеймистах-флеймерах-флуде-флудерах-флудераторах?? Репрессии начались? По мне лично так; без флудеров – мастеров разговорного жанра, скучным станет форум, а жизненного занудства и в реальной природе хватает. Ведь в серьёзные темы флудёрасты и не лезли же. Но закон есть закон, а закон без нарушений - не закон ))) И никакими казнями от флуда не избавиться. Форум без флуда- что невеста без фоты ! ))
Ломастер: Цензура по длине, а не по содержанию - это уже что-то новое Явление наверное такое же абсрурдное как и сама по себе цензура во флуде Как Вы себе представляете флуд по правилам? Типа: ты так не флуди, ты так флуди, а то админ кнопель-башка савсэм в бане будэшь Теперь собсно к флуду: xxx: Помнишь [сокращено по цензурным соображениям] просит? ууу: Ну... ххх: Сегодня [сокращено по цензурным соображениям] написано, держит лист А4 а на нем надпись напечатана: "[сокращено по цензурным соображениям]" ххх: Я пока стоял [сокращено по цензурным соображениям]... улыбнулись и денег кинули... Очень содержательно неправда ли? Главное смешно-то как!
SvetikZ: Ломастер Пишите ради бога что хотите... Только для чего? Для кол-ва постов? Или же действительно чтобы люди почитали и тоже посмеялись, а не покрутили пальцем у виска в ваш адрес? А про длину, а не качество... Про качество могу сказать одно-очень часто то что смешно вам, не вызывает у меня и улыбки... и наверняка наоборот тоже случается... У каждого своё понимание юмора... Так давайте хотя бы не гробить пространство и время... Толи прочесть чушь за минуту-две, то ли за 20минут....
Ломастер: Да за ради бога. Чистите что хотите. И кстати большое спасибо, что от имени SvetikZ пишет: неких лиц Вы тут решили за всех кому и что писать (конкретно во флуде), а также всех форумчан назвали мягко говоря несообразительными. Внизу форума написано: Хитов сегодня: 579 Хитов вчера: 4286 Немало ли людей Вы посчитали несообразительными?
SvetikZ: Ломастер пишет: Вы тут решили за всех кому и что писать (конкретно во флуде), а также всех форумчан назвали мягко говоря несообразительными. Да мы решили за всех и вся!!! Пока мы тут админы-мы и будем устанавливать правила!!!! Когда наступит ваш час-диктуйте свои!!! Ломастер пишет: Хитов сегодня: 579 Хитов вчера: 4286 это вообще необъективный показатель на данный момент... Хотите реального сравнения-смотрите завтра сегодняшние хиты.... Про несообразительность-ваши слова, я совсем этого не говорила и не писала! Думайте что говорите прежде чем бросаться обвинениями!
SvetikZ: Ломастер пишет: Пост из кэша вынут и сохранен для истории Ломастер пишет: Нехорошо сначала ляпнуть а потом за собой подтирать - типа извините ошибочка вышла. Оговорка по Фрейду получается. Не много ли вы на себя берёте, молодой человек??? Это кто ляпает то??? Не суди всех по себе... Писала чисто для тебя, поэтому када увидела что ты прочёл-стёрла, не для других глаз. Мог бы не трудиться-он у меня у самой сохранён, дабы не было потом переворачиваний. Предлагаю тебе посидеть немного подумать что ляпать и ляпать ли вообще дальше!
SvetikZ: Пегас-АС пишет: И никакими казнями от флуда не избавиться. Форум без флуда- что невеста без фаты ! )) Однако надо придерживаться хоть каких-то рамок... Мы долго наблюдали за тем, во что превращается некогда интересный и содержательный форум... Да, было время, тут разворачивались нешуточные дебаты на какие-то темы, было интересно и люди высказывались, обменивались мнениями... захотели пошкодить-завели тему быстренько в ней понаписали чё-попало и удалили потом и не жалко... теперь же посмотреть-можно удалять без сожаления все темы! Практически все! Мы предлагаем новые правила-поменьше флуда-побольше содержания, а соглашаться или нет-ваш выбор!Но и то что было тут последние пол-года вообще не годится никуда! Хочется флудить-в рамках темы, всё что не относится-будет нещадно удаляться.
Пегас-АС: Почему-то множество людей считает, что флуд – вред, а флудеры – паразиты на форумах. Это, честно говоря, очень сильно удивляет. Почему к ним такое отношение. Ведь благодаря паре флудеров даже самый некудышный форум мгновенно оживает. Другие юзеры, видя на нём активность, начинают тоже там постится. И форум начинает быстро набирать обороты, новых юзеров и количество сообщений в нём. .В форуме приходишь на всё готовое. Оттолкнулся от предложенной темы и начинаешь её активно развивать. Неизвестно к чему можешь дойти на пятой странице. В этом и заключается весь интерес. Я не понимаю, как можно придерживаться строго указанной темы. Тогда топик становится сухим и совершенно неинтересным. Возможно, многие не любят флудеров из-за того, что флудер может на любую тему придумать стеб , а простой юзер будет сидеть, тупо уставившись минут пять в тему, не зная, что же написать. Тогда это просто зависть. Хм.. хотя на форуме Курчатова и небыло никогда серьезного флуда, были отклонения от темы,всеволиш Многие крысы не любят котов. Многие тараканы не любят тапки, и белые порошки.)) Многие двоечники не любят отличников. Так же многие юзеры не любят флудеров. Не любят - ну так это их биогемотермо проблы. Не принимайте это близко к сердцу)) (с) Верните КотообразногоМыша..)))
SvetikZ: Пегас-АС пишет: были отклонения от темы,всеволиш ну так вот сильных отклонений и не нужно! И вообще отклонений... Вот и предствь-тема почему ты приходишь на сайт, заходишь и читаешь и вроде сначала то всё по теме, а вот в конце что??? Там уже про Покрышкина разговор.. Ну так заведи отдельную тему про него и говори вдоволь!!! Пегас-АС пишет: Верните КотообразногоМыша..))) Этого товарища наказали и он знает за что... В принципе раньше флуд и в самом деле не модерировался... Но знаете, когда сексуально-озабоченный мужик начинает пихать голых тётенек в форуме совершенно другой направленности, и ничего на него не влияет, ну пора бы уже и честь знать... И так уже терпим все его выходки, и то что он лезет со своими нравоучениями везде и всюду, хотя его заранее предупреждают-не лезь сюда, не хотим с тобой говорить и т.п..... Напрягает уже всех.... Просто наверное каждому терпению приходит со временем конец... Просто не нужно было зарываться... Флудите ради бога, но опять же в пределах темы... И без порно-фоток... Хоцца вамизюминки-идите на порно-сайт и тешьте себя любимого различными фотами, тут несколько иное напрвление...
Пегас-АС: SvetikZ пишет: Этого товарища наказали и он знает за что... А может пряником попробовать, чего сразу кнутом -то ?.. Ессесена.. профилактика еще никому не навредила, но вот только.. в результативности сей профилактики можно усомниться ..)))) SvetikZ пишет: И без порно-фоток... Топлес - никак не могит быть ПОРНО..)) SvetikZ пишет: Хоцца вам изюминки-идите на порно-сайт и тешьте себя любимого различными фотами Эт для прыщавых юнцов потехи и мозоли ..)) А изюминки -ДА ! Хочется ВСЕМ )) Дамы, да простите Вы его .. за минутную слабость , он же не со зла - эт факт )) " Всё равно его не брошу - пачимушта ОН хороший" - добрый он , не злобный, но со своими тараканами...))
Curieuse: Пегас-АС ,бесплатные пряники бывают только в мышеловках. "скажи мне кто твой друг,и я скажу-кто ты"
Пегас-АС: Curieuse пишет: бесплатные пряники бывают только в мышеловках А вот и нет , меркантильность в топку .. Желаете пряник,с изюмом, безвозмезднА, желаете ? )))
BlackFox: Флудить так флудить... Расскажу Вам басню Крылова "Ворона и Лиса", но на новый лад . (с) Умных сказок скрытый смысл открываем вновь и снова в баснях дедушки Крылова. Поучительный момент завершал любой сюжет. Вот и в басне про ворону тему важную затронул, показав, что с тем бывает, кто от лести ум теряет. Дети плачут: жаль ворону. Все сочувствуют урону. Малыши, утрите слезы: кактус там, где были розы. Правду всю об этой басне от людей скрывали власти. А теперь настал момент скорректировать сюжет, рассказать оригинал, так как автор написал. Вороне где-то бог послал кусочек сыра: неужто верите, что прямо так и было? Цензура правду не сказала: ворона у лисицы сыр украла. Чего ж не свистнуть – та ведь спала. Признаем правду: птица ловко стащила сыра целую головку. Взлететь ей силы не хватило - к гнезду ворона сыр катила. На ель с натугой еле влезла - в гнездо добыча не пролезла. Держит в клюве этот сыр, вдыхая аромат из сыра дыр. Тем временем лиса проснулась: вокруг три раза обернулась. По заначкам поискала - нету сыра, все пропало. Видит только колею. - Сперли собственность мою. Что ж за страсти происходят - из под носа сыр уводят. А пойду ка я по следу: может сыр верну к обеду. След у ели обрывался. Там же сыр и оказался. Был он в клюве у вороны, наверху, у самой кроны. В общем, с ходу не достать. Что же, сыру пропадать? - Нет. Такому не бывать. Сыр верну домой, в семью. И вороне клюв набью. Слышишь, глупое создание. Есть последнее желание? Торопись его сказать. Ведь недолго жить осталось – скоро буду убивать. А ворона та молчит – сыр из клюва то торчит. Да и нечего сказать: голодна - хотелось жрать. Так ведь это не причина, чтобы пищу воровать. - Так и будем мы молчать? Ты, голубушка, покайся, честь по чести мне признайся. Так мол так и сяк мол всяк. Упорола я косяк. В чем прилюдно признаюсь и немедля правосудью с потрохами отдаюсь. Но ворона все молчит. Из густой еловой кроны только клюв и сыр торчит. - Ах воровка, ах зараза, не поймала тебя сразу. Эх, сейчас бы мне ружье. Наказала я б ворье. Иль хотя бы пистолет: бахнул раз – проблемы нет. Ухмыляется ворона. Кто ж ее на елке тронет. До скончания веков наблюдать с верхушки будет на потуги дураков. - Эй, пернатая зараза. Не сказала тебе сразу. Не хотелось грязных тряпок мне прилюдно ворошить, но раз так вопрос ты ставишь, то придется доложить.... (домысливать и дописывать можно по желанию )
Пегас-АС: Верить или не верить? Предсказания Нострадамуса начиная с 2006 года. Нострадамус: 2006 - Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п. 2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны. 2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие. 2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев. 2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны). 2016 - Европа почти безлюдна. 2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров. 2023 - Немного изменится орбита Земли. 2025 - Европа все еще мало заселена. 2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере. 2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана. 2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане. 2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения. 2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание. 2076 - Бесклассовое общество (коммунизм). 2084 - Восстановление природы. 2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!! 2097 - Быстрое старение побеждено. 2100 - Искусственное “Солнце” освещает темную сторону Земли. 2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами). 2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются. 2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги). 2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян). 2164 - Животных превращают в полулюдей. 2167 - Новая религия. 2170 - Большая засуха. 2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии). 2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов. 2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей. 2196 - Полное смешение азиатов и европейцев. 2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает. 2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным. 2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь. 2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета. 2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические “константы”. 2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы. 2279 - “Энергия из ничего” (вероятно, из вакуума или из “черных дыр”). 2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами. 2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова. 2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники. 2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама. 2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной. 2304 - Открыта тайна Луны. 2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса. 2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе. 2371 - Великий голод. 2378 - Новая быстро растущая раса. 2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках. 3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет. 3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли. 3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе. Мдяя... не радужная станция Конечная .
полная версия страницы