Форум » Архив тем » Флуд. (Не редактируется Администрацией) » Ответить
Флуд. (Не редактируется Администрацией)
covich: Тема не о чем т.е. что вижу, о том и пою...
гость: Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания сперва не обращала - такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: «Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!» А он, скотина - ну как нарочно: «Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!» Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. ...На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...
кукушка: Пока прочтешь - уснешь..... аааааааааааааааааааа
Веточка: гость Прикольно...и жизненно...вечно Вы, мужики все раскидываете и не убираете за собой!!!!
УпУп: День первый. Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон «Красной Москвы», а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура! День второй. Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы... Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы... День третий. Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод... Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему «камень» и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед! День четвертый. Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница... Дожить бы! День пятый.
УпУп: Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения неизлечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..
Каприолла: Крокодил Гена Геннадий! Настоятельно рекомендую Вам поступать в Литературный институт или хотя бы попробовать писать - типа «Мачо не плачут» - только более нежно и романтик......... А еще в машине можно целоваться, когда стоишь в пробке!
Веточка: Охотник на Чебурашек Я в шоке!!! я надеюсь этот шедевр ты додумался сохранить, а то когда в следующий раз я буду сносить топики и посты, я снова буду в ярости....Ты просто супер!!!! Браво!!!
Каприолла: Охотник на Чебурашек пишет: цитатаЭпилог: ..........Глотонуло на 48,еле выдрались.8-мь труб с утра пораньше отправь 100 бензина!….Стартер впоряде, гидрик –помойный. Звони «воякам» будем менять как приедем. У нас поливает. Промокли как падлы….Собаки? …Нееет пока не сожрали…Если из вольера выскачут, кости раздели поровну. Мои отправь в Казахию, а Лысого в Хохляндию…Ха-ха-ха…Ладно пока… Завел будильник на пораньше. 18.10.04г. какая интересная у вас работа - возьмите секретарем, я тоже буду кричать все эти термины, особенно ГИДРИК ПОМОЙНЫЙ!!!! Охотник на Чебурашек пишет: цитатаВсе кроме меня знают в какую ж…я приехал. Боже, ты когда нибудь выучишь Москву??? ну все же просто - направо, налево....Охотник на Чебурашек пишет: цитатав голове Сердючка …даже если вам немного за 30,есть надежда выйти замуж за принца…Хочется рыдать…А ведь Ей спел это однажды близкий человек… Че за чушь???? Кому спел - Сердючке???? так она - мужик! а мне такую чушь никто не пел! а то бы замуж не вышла - точно!Охотник на Чебурашек пишет: цитатаСнова родной кислый запах подгнивших полов… - убираться в квратире надо! или хоть домработницу найми! А целоваться можно и нужно не только в машине!
УпУп: Каприолла пишет: цитатаБоже, ты когда нибудь выучишь Москву??? ну все же просто - направо, налево.... Легко сказать!Вечером все иначе чем днем.Потом,приходится редко смотреть на дорогу,глаза чет все направо косят...некогда..но прогресс очевиден. Каприолла пишет: цитатаКому спел - Сердючке???? так она - мужик! а мне такую чушь никто не пел! все в асе. Каприолла пишет: цитата- убираться в квратире надо! или хоть домработницу найми! Уже нет необходимости,нужно квартирку новую искать...все решаемо. Каприолла пишет: цитатаА целоваться можно и нужно не только в машине! на 100 % согласен!!!!
Ярослав-Й: Каприолла пишет: цитатаА еще в машине можно целоваться, когда стоишь в пробке! ...а еще в машине можно........ м-да, опять меня на технику потянуло.... Хотя, правильная техника дарит чувство покоя и свежести взамен стрессов и напряжений современной жизни. Дает здоровье и жизнерадостность, повышает выносливость организма. Снимает напряжение
УпУп: Ярослав-Й пишет: цитатаХотя, правильная техника дарит чувство покоя и свежести взамен стрессов и напряжений современной жизни Техника правильная, только нет чувства покоя и свежести и всего остального.Есть нечто, но оно коротко и непередаваемо!Очень мало.....
Ржевский: Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить. - А я причем? - Проколи мне ухо! - Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем. - Да у меня все с собой! И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит: - Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей. - Ты вообще соображаешь, чего говоришь? - Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды. - Ну, смотри, тебе жить. Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет. - Вытаскивай гвоздь!!! - Чем?! - #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться. Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет: - Ты чего из меня пидора сделал? - В каком смысле? - Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ). - Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки. - Перебивай дырку в другое ухо. - Ты уверен? - Уверен! - Ну, смотри, я тебя предупреждал. Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли: - Вытаскивай гвоздь! - Чем? - Пассатижами!!! - Да я их обратно отдал. - Ищи! Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно: - Пошел ты на : со своими сережками! А Вы не хотите что нибудь проколоть? или уже?
Ржевский: С каким животным вы себя ассоциируете? Я, например, - с быком
Capriolla: Я решила купить собачку!!! Той терьера, звать будут Глафира, для домашних Глаша! УРА!!!!
Ржевский: Capriolla Пьяный кролик? Это что то новенькое... Скорее с кроликом из Алисы
Веточка: Capriolla Лёлик, ты киска!!!! А той-терьер - это хоррррршо. Сразу перестанешь спиртное употреблять, потому как той это...терьер, мелкий оченно. Мона ненароком раздавить. Но когда я к тебе буду приезжать, мы его будем в другой комнате запирать .....и по мартинчику!!!!! А я себя ассоциировать не знаю с кем....Нет такого зверя в природе.
Ржевский: Веточка Есть, только он тебе в голову пока не приходит
Ghost: Всем Привет пиплы чиркните адресок где находится дом или два в г.Чехове куда отселяли офицерские семьи из Семска, мне от Серпухова 20 минут ехать сразу рвану!!!
Ярослав-Й: Ghost пишет: цитатадом или два в г.Чехове куда отселяли офицерские семьи из Семска, Улица Дружбы 21. Для ориентира - система трех озер, рядом еще памятник погибшим ВОВ и автовокзал. Второй дом не помню - это ближе к железнодорожному вокзалу.
Елена: Ghost А ты в Серпухове где живешь? У меня там родители.
Ghost: Елена пишет: цитатаА ты в Серпухове где живешь? У меня там родители. я заездом, а жил раньше порядка 7 лет, в Слободе, на Вокзале в целом ориентируюсь
covich: Олька скоро скоро скоро. не успеет и травка позеленеть а мы уже там будем
Alex_Gruber: Да здравствуют модераторы. Тему в корзину. АМ/КГ. Всем успокоить мозги. Расплодили тем на две страницы. Все аФФторами хотят стать. Креатив отсутствует. Тема не раскрыта. Уйду от вас....
Alex_Gruber: Согласен с вопросом. В ответе тема не раскрыта.
Alex_Gruber: Нутк? Нужна помощь? Грузчики-студенты?
Alex_Gruber: КО/ТС/АМ. В корзину аФФтора
Ржевский: Alex_Gruber как скажешь, отправляю Alex_Gruber-а в корзину! так нормально?
НаталиК: УпУп пишет: цитатаче с долларом то? Евро окончательно задавит доллар!!! Однозначно!
covich: Храните деньги в Сберегательной кассе...летайте самолетами аэрофлота...
Мадам Глинтвейн: Чаще занимайте любовью Голосуйте за демократов Переезжайте на новый сайт
Cat: Хорошо бы было, если бы Восточная Украина стала Россией!!!!!
Веточка: Cat А ты бы был президентом этой новой автономии!!!!! Все на выборы!!!!!
Cat: Спасибо конечно за доверие, но президентом (не только Украины, но и любой другой страны тоже) я быть не хочу...........даже ведь посрать без охраны не сходишь............
Alex_Gruber: Во флуд свои творенья отправь, а потом топик убей. АМ/КГ
AquaAllegoria: Cat Игорь!!! ну фуууууу....что за покакать??? так и быть, Президентом буду я!
duchcho: Хай жэвэ с ким хоче, родна Украина!
Каприолла: duchcho Уже который день веду жаркие дебаты со сторонником госп. Ющенко, вернее не дебаты, а переживаю вместе с ним за судьбу незалежной Украины! Померанцевая Украина - свободная Украина! ТАК!
Alex_Gruber: Таки шо за такая Памиранцивая Украйна? То вы про водку имели ввиду?
УпУп: что один, что второй -уроды!схлестнулись бабло и административный ресурс.один прозападник, другой прокремлевский.не богатый у народа выбор...народу то и выбор в какую сторону смотреть.в европу или на москву.с одной стороны чуть денег и перевод армии на стандарт нато, а с другой газ и заработки.По мне так лучше Ющенко в отстой, а Янукович (почти как covich звучит ) форева...
Каприолла: Alex_Gruber нет, мы не про водку, молодой человек, вам бы все о водке, алкоголический вы наш! померанцевая - оранж, цвет будущего и сторонников госп. Ющенко. УпУп какие глубокие познания в политике! у твоего то народа очень богатый выбор был на прошлых выборах?... у нас был всего один кандидат ,а вы вообще явно на выборы не ходили , и такие люди как вы, госп. УпУп гголосуют за Зюганова, Жириновского и иже с ними....в отстой, форева....мда....Форева кому? Человеку, сидевшему 2 раза за грабеж и подозреваемому в изнасиловании?! Сеня - мне, кажется,пора проводить политинформацию! ЛЮДИ!!! покупайте спутниковые антенны, учите языки, смотрите не только новости 1 канала, читайте как можно больше прессы и думайте, думайте, думайте!
полная версия страницы