Форум » Архив тем » Свежий анекдот! Прикол! Юмор! » Ответить
Свежий анекдот! Прикол! Юмор!
Муля: 1 Апреля! Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??
РЫБА:
РЫБА:
РЫБА: Сидят девченки...
РЫБА: Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой. Сaрa звонит Исaaку - Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит. - А кaк я узнaю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит: - Исaaк, ты шо тaм делaешь? - Деньги ищу. - От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!! Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... Ок, как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
РЫБА:
mousesergej: Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.
РЫБА: ОСТРОУМНЫЕ В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину.. - Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту) -а у вас есть леска? -Нет, -Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом.. -удочкой -Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?? - нет -тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.. -хорошо.. - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет? -подойдет........ - а к какой машине вы будете цеплять? - мерседес 600 - ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете? - беру - с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил - Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего!!!
РЫБА: Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: — "Главное в рыбалке ЧТО? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!" --------------------------------------------- Приезжает один коллега к другому домой: — Вась, поехали на рыбалку! — А ты удочки взял? — Да… две… в машине сидят…
РЫБА: Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством. Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ! Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. Суд. Судят мужика за жестокое избиение жены и ее любовника.. Судья интересуется у подсудимого, как мол было дело? Мужик: "ну значит так. пришел я с работы домой на часик пораньше... в коридоре мужская чужая одежда, ботинки... я в спальню.. а там жена с любовником.. смотрят на меня, а у обоих глазки такие хитренькие.... ну я, прямо не раздеваясь... к холодильнику!!! так я и знал, выпили все мое пиво, @уки!!!!!"
РЫБА:
mousesergej: В картошке учёные говорят крахмал нашли, поэтому от картошки ничего больше стоять не сможет кроме подворотничков армейских накрахмаленных.
mousesergej: Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: - Я расплачусь! Мне кажется, или он хочет поменять ударение? Жена: - О чём ты с соседкой болтал? Муж: - Так, о погоде. Жена: - Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!! Муж: - Я расплАчусь!
mousesergej: — Эй, мадам! — Между прочим мадемуазель! — Что, правда ни разу?! — А я вчера с Ленкой целовался! — Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.
РЫБА: Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились.. «Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, все чувства. Кто первый разлюбит, тот и шлюха. Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева... Сегодня в 6-45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова,где оно,не приходя в сознание, приступило к работе. Только русский человек на вопрос"Ты куда?" отвечает "Щас приду" Литр-это то же самое,что и метр,но мокрый...
РЫБА: Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились.. «Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, все чувства. Кто первый разлюбит, тот и шлюха. Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева... Сегодня в 6-45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова,где оно,не приходя в сознание, приступило к работе. Только русский человек на вопрос"Ты куда?" отвечает "Щас приду" Литр-это то же самое,что и метр,но мокрый...
РЫБА: [img]http://murman-fishing.ru/forum/download/file.php?id=48241&t=1[/img]
mousesergej: — Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами? — А что Вы хотите !… Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится...
полная версия страницы