Форум » Архив тем » Свежий анекдот! Прикол! Юмор! » Ответить
Свежий анекдот! Прикол! Юмор!
Муля: 1 Апреля! Где Ваши улыбки, приколы, юмор, анекдоты, рассказы, шутки!!??
myrich: Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная… - Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…
myrich: Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
myrich: Бабуля в секс-шопе. - Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
myrich: Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется " Чесночный соус ", соус с грибами называется " Грибной соус ", а соус с хреном называется просто " Соус с хреном ". Почему так?
myrich: Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...)
myrich: Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычным сюсюканием, спрашивает: - Как же тебя звать? На что ребенок, со вздохом: - Можно просто Михална.
myrich: ТОП-13 советских имен 1. Даздраперма - Да здравствует первое мая 2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей 3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине 4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев 5. Персострат - Первый советский стратостат 6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни 7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин 8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян 9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев 10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались 11. Роблен - Родился быть ленинцем 12. Лелюд - Ленин любит детей 13. Порес Помни решение съездов
myrich: - Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж... и закручивают отверткой.
mousesergej: Просыпается Новый Русский в своем особняке однажды утром и понимает - жизнь прожита зря... Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит. - Ну и почем жираф, - спрашивает. - Штукарь зеленых. - А харя не треснет - че такой дорогой? - А он на рояле играть умеет... - Врешь! - А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну... Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль, говорит: - Йестердей могешь? Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл... - А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям, собрались, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло, все бабы... и т.д. И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого мужичка, но уже с бегемотиком... - А этот че делает? - спрашивает. - А этот поет... - Штукарь? - Штукарь! Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил бегемота рядом с жирафом... - Йестердей, - говорит.... Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять начал братков звать, обмыли покупочку... Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении... Но теперь еще и мысль не давала покоя: - Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы жираф на рояле играл, а бегемот пел. Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика... - Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму... Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня наколол! - Лады! Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит: - Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет тоже жираф...
Муля: mousesergej
myrich: О, директор, ты могуч , Ты гоняешь стаи туч , Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!!!!!!!!!
mousesergej: Исторический анекдот! ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА!!! Василий Иванович с Петькой сидят, скучают... - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х....... старый? - Уж какой старый!!! - Петька, запиши: х..... ему от Советской власти! - Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл! - Орлом, наверное, Петька! - Да нет, не орлом, а этим, который стучит. - Дятлом, что ли? - Во-во - долбоё.........м!
myrich: Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
Аркадий: Немного черного юмора Автомобильная авария сразу после свадьбы.. Муж-водитель не пострадал, а жена в реанимации.. Он ходит по корридору, переживает.. Проходит час, два.. Из дверей операционной выходит хирург, мужик к нему.. Хирург сообщает: "В следствии полученных травм ваша жена лишилась зрения и способности говорить.." Мужик в шоке.. Хирург: "Но это еще не все. При аварии был поврежден пищевод, так что оставшуюся жизнь вам придется кормить ее через шланг.." Мужик роняет голову на руки.. Хирург : " И еще,-очень сложные переломы конечностей, и в дальнейшем передвигаться самостоятельно она не сможет.." Мужик ваще опустил руки, смотрит на хирурга потухшим взглядом.. Хирург через небольшую паузу с хитрой улыбкой: "Да не ссы пацан... Пошутил я... Померла она..."
mousesergej: Слово "ПАЦАН" происходит от еврейского "Поц". В переводе значитца: название мужского полового органа. А также "дурак", "мерзавец", "мудак - чудак на букву "М". Когда говорят: "не ссы пацан... Пошутил я..." Что бы это зачило??? "Что же вы ПАЦАНЫ???" Или что-то вроде этого: "Все вы дураки, ни фига в юморе не понимаете, один я, белый, шёлковый и пушистый!"
myrich: 6-30 утра. Полупустая маршрутка. Останавливается водила у кинотеатра. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две прилично одетые мамзели лет этак 18-ти… -…нет , ты представляешь, даже не помыл!!! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый!. Нет, ну мог же помыть!.. Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать… В этот момент вторая: - Ты че, дура? Ножик ведь нельзя облизывать!
myrich: Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену. Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, ещё дальше.... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
mousesergej: Надписи для наклеек на бамперы машин: 1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их. 2. Жирных всегда тяжелей похитить. 3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса? 4. Борись с преступностью: стреляй в ответ! 5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий из окна автомобиля. 6. Я наглая, а ты уродлив. До свидания. 7. Ангелочек на 100% 8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с тротуара! 9. Сохраняйте природу - маринуйте белок! 10. Береги природу - мать твою! 11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах. 12. Как узнать что закончились невидимые чернила? 13. Планирую жить вечно - пока что удается. 14. Согласен работать за пиво. 15. Не едь за мной, я сам заблудился.
Аркадий: mousesergej пишет: Слово "ПАЦАН" происходит от еврейского "Поц". Откуда, позвольте полюбопытствовать, такие глубокие познания языка ? Может ссылочкой поделитесь??? Весьма интересненько...
mousesergej: Аркадий пишет: Может ссылочкой поделитесь??? Евреи - самый неунывающий народ на Земле! Говорят, даже: Богом избранный народ. Какой бы вопрос не задали Еврею, связанный с цифрами, сколько будет дважды два, или пятью пять, всегда ответят вопросом на вопрос: "А сколько вам надо???" А про себя в сторону прошепчут: "НЕДОЖДЁТЕСЬ!" Ну а если все же Аркадий, настаиваешь на ссылочке, то почитай уж Википедию: Сленг из идишa: половой член А ежели есчо хочешь расширить кругозор то почитай Одесситов: ПОЦ, МАМА ДОМА? В настоящее время является и синонимом вышеуказанного термина Поц Иванович. Первоначально соответствовал только таким выражениям, как «затвори калитку» в русском языке, что означает «у вас не застегнуты брюки на самом интересном месте». Во время Первомайской демонстрации Яцык стоит на балконе в семейных трусах и держит портреты авторов «Польки Ярузельки» и «Малой земли». Его приятель, увидев антон Яцыка, кричит с тротуара: - Поц, мама дома? Яцык не обращает никакого внимания. - Яцык, спрячь поцык! - Этот или этот? - спрашивает Яцык, указывая на портреты вождей. Полутолковый словарь одесского языка
Ната: - Урааа!! - заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. - Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. - Чего орете? - Крамник взял ладью!!! - закричали во дворе. - Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! - возмутился Вася. - Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! - обиделись во дворе. - Россия - вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! - крикнул Вася. - Пошел ты! - повторно послали Васю. - Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона. Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!" - Чо офигели?! - возмутился Вася. - На кривое зеркало уже орете? - Ты если не болельщик - не мешай! - крикнули со двора. - Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!! - Капец какой, а... - прошептал Вася... - Мы всех перетерли!!!! - радовались в среду керлингисты. - Вперед, Россия!!! - Крутим педали!!! - радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. - Впе-ред!!! - Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! - скандировали в пятницу лучники. - Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова - крутая! Россия - вперед!! - Закинет молот за стенку метательница Лысенко! - бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! - закричал Вася. - Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! - закричали со двора и добавили издевательски - Россия - вперед!"
Аркадий: У кого еще есть изображения Валерии Ильиничны на митингах???
Муля: Аркадий грех смеятЬся над праведниками!!! Если хотите им насолить - просто не заметьте ИХ!
Муля: Дети с училкой сфоткались в школе. Училка убеждает их купить фотку: -Представте как это здорово-когда вы стенете взрослыми посмотрите на фото и скажете:"Это Маша-она теперь актриса. Это Ванечка он теперь-начальник..." Тут раздается тихий голос Вовочки с дальней парты: -А это Марь Ивановна, давно уж померла...
Муля: - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени! Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!" Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном": В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четв*ртую подсказку: "письмо другу"
mousesergej: Старый морской волк рассказывает землякам: - Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара... - Слушай, а на фига ты все эти кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь. - А на фига ты порнуху смотришь? На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут. - Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие еще есть? - Ну можно с обезьянкой на плече... - Тебе, Сема, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы на днях. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!.. - Помни, что жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит, ты идешь на подъем! - Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам... Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
mousesergej: ОБЪЯВЛЕНИЯ НА ЗАБОРЕ * * * Куплю «Русско-московский разговорник». Запарился! * * * Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая полиция. * * * Меняю Белое море и черный хлеб на Черное море и белый хлеб. * * * Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
mousesergej: Умный человек не делает сам все ошибки - он дает шанс и другим! В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр! Акушерка спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли. - А почему? - Да он с моим мужем плохо ладит. - Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов с наименьшими затратами? Тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти. Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых сразу. - Алло, милый, что делаешь? - Телик смотрю. На Первом - «Давай поженимся!» - Давай! Я согласна. Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: - Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. - ??? - На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5-7 минут». Рождаемость в России падает. Все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте... 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, еще раз женюсь!
mousesergej: Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную. Старик со страшенного похмелья выходит к синему морю и закидывает невод в первый раз - пусто, закидывает во второй раз - пусто, в третий раз закинул невод старик и вытащил из моря золотую рыбку, а рыбка говорит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старик, обратно в море, я любые три желания исполню! Старик в ответ и говорит: - Ну, тогда бутылку пива и засохни!!! Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 200 рублей стоит! - Это для непьющих. Вопрос: - Можно ли выпить литр водки? - Можно. Только как его потом в себе удержать? Пьяница приходит в магазин: - Вы посуду принимаете? - Да. - Тогда возьмите восемь тарелок.
mousesergej: В 2-звездочном отеле возмущенный турист обращается к хозяину: - Безобразие! У вас худая крыша! Вода капает мне прямо на кровать! Сколько это будет продолжаться?! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам не бюро погоды... - О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная кружка из прозрачного стекла. Мужская... Офисная... Едет новый русский на «Мерседесе». Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из «мерса» высовывается удивленная морда: - Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно: - Да не знаю я... - А едешь-то откуда? - С американских горок... Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые. - Что-нибудь еще, сэр? - Нет, спасибо. - Может быть, вашей супруге что-нибудь нужно? - Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку... - Неужели эти диски тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые. Муж звонит домой. Трубку снимает жена. - Дорогая, сегодня нам никакой козел не звонил? - Нет, милый, ты первый.
mousesergej: Лучший выход из положения - родить!... - Вы знаете, мне сегодня приснилась ваша жена. - И что же она сказала? - Ничего... - Это была не моя жена. - Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!.. - А он? - В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!! Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн! - Сaрa Абрaмовнa, вы еврейкa? - Тaки с чего вы взяли? - Ну кaк же, у вaс имя еврейское и отчество... - Тaки что, по-вaшему, Исаaкиевский собор - еврейскaя синaгогa? Автомобилист открывaет глaзa нa больничной койке. Внимaтельно смотрит нa своего соседа и с удивлением говорит: - Послушaйте, a ведь мы с вaми где-то уже встречaлись?.. - А кaк же... Поэтому мы обa здесь и нaходимся!
mousesergej: Урок математики в школе. - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка отвечай, Вася. - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район. Обращаюсь к девушке в бикини, которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищете свою одежду, то клянусь, у меня ее нет! Жена: - Ты опять лежишь на диване! - Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти. - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! - А вон того пустили. - Так это артист, ему на сцене выступать! Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женился, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... Встречaются двa знaкомых бизнесменa: - Ты кaк, нaлоги зaплaтил? - Дa, зaплaтил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему? - Дa вот сижу объясняю нaлоговой, откудa взял столько денег, чтобы зaплaтить...
Stormbringer: На собеседовании мужчине задают вопросы. - Ваши недостатки ? - Неразговорчив. - Ваши достоинства ? - Не болтаю лишнего.
mousesergej: Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Внимание, вопрос: Не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
РЫБА: Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
РЫБА: [img]http://murman-fishing.ru/forum/download/file.php?id=25225&t=1[/img]
РЫБА: Жена пишет мужу смс: -Зайди в магазин, купи семгу. Получает ответное смс.- ЦЕЛУЮ. Жена, растроганная таким проявлением чувств мужа, за 25 лет брака, пишет ответ: -И я тебя целую, жду, хочу и скучаю. Получает ответный смс: - Дурааа! Целую или кусочками???
РЫБА: Она - Дорогой подари мне машину!!!! Он - Дай подумать. Садиться за рояль и играет Лунную сонату. Она опускает крышку, садится, подсовывает под его руку свою ножку - А помнишь ты в мае на рыбалку ездил. - Э-э-э.... Ну... да. Она - Так вот рыба твоя звонила. Он - ......... Она - .............................говорит, что с икрой!!!!!!!!!!!! Он протягивает ключи от машины
РЫБА: Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
mousesergej: Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо. - Ну что, как отметил Новый Год? - Думаю, что классно, потому что ничего не помню… - Скажи что-нибудь теплое? - Холодец, Водка из морозилки. - Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
полная версия страницы