Муля: Вот для начала! ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ ВВЕДЕНИЕ Инструкцией называется прямоугольно отформатированная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации. 1. ПОДГОТОВКА К ИЗУЧЕНИЮ 1.1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом не менее 30 люкс. Дыхание глубокое, ровное. 1.2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (т.е. приложение ”вверх ногами” – см. рисунок), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь, не меняя положения текста, пересесть к противоположной стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь. 2. РАБОТА С ТЕКСТОМ 2.1. Прочтите заголовок. 2.2. Достаточно. Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное. 2.3. Прочтите 1-й (первый) пункт инструкции (а затем другие, например, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы - лесенкой, морфемы - елочкой, латинские пословицы - в косою линеечку, шумерско-аккадские логограммы – в амбарную книгу. 2.4. Прочитайте и запомните название отдела, предприятия где была создана инструкция, а также фамилии любителей составителей. 2.5. Возьмите в кулак пачку инструкций и отправляйтесь в отдел, которой вы запомнили ранее. 2.6. Найдите в оном отделе составителей (или одного из них). 2.7. Догоните и повалите последнего. 2.8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций в ротовой (и иных) полости (полостях) любителя-составителя от имени специалиста-исполнителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного. 2.9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь. 2.10. Вас оправдают. А может быть и нет, что впрочем, вероятнее. Подпись Коллектив выполнивший все пункты инструкции
Муля: Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Муля: "Новый русский" на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу: - Эй, братан, зашли-ка мне два литровых "Сиграма"! - Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!
Муля: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться: на ты или на Вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Муля: Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
Муля: Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Муля: C Первым Апреля! В то время, как все на день дурака приглашають Гальцева, камеди клаб и Петросяна — Ющенко пригласил Джорджа Буша! Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо! Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода Жизнь не удалась. Но попытку всё же засчитали... Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы, уверены что это был рот... Кто как мечтает закончить жизнь: Украинец - отравиться салом; Русский - захлебнуться в водке; Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку. - Здравствуйте, Васю можно к телефону? - Его нет дома. - А, ну передайте ему, что я ... ... на аборт не согласна! В семье три дочери. После рождения младшей, средняя дочь всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: "Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и "Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!"
Муля: День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как! На семинаре по мат. анализу: - Студент, вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, вы меня огорчаете....
лида: Муля пишет: День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как! жду этого дня, ну и о сегодня первое апреля, контрольная по финансированию, ужасть, как задания почитали, все думали о том же - это шутка, оказалось нет, зато проффесор наш посмеётся при корректуре
лида: Шутка 1 Апреля.Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх подарок!
Andryxa: Улыбайтесь!!!!(весит 1,9Mb)
Andryxa: Из телефонных разговоров с клиентами кабельного телевидения. КЦ: Добрый день! Кабельное телевидение! Аб: У меня на экране терка! КЦ: ???????????Что значит терка? Аб: Ну, терка, терка, вы что стиральную машину не видели? Волны, рябь, полосы. Аб: Какие документы нужны для заключения договора? КЦ: Паспорт Аб: Мой или телевизора? КЦ: Назовите, пожалуйста, ваш адрес. Аб: Пушкарская 58 КЦ: А квартира у вас какая? Аб: Дак, четырехкомнатная…….. КЦ: используете ли Вы доступ в Интернет через других провайдеров? Аб: Да, у нас еще есть телевизор и холодильник…
Муля: Учительница была вынуждена применить табельное оружие. "Каждой твари - по паре", - подумал учитель, с ненавистью глядя на учеников. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Муля: Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего! ________________________________________ _________________________ Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить. ________________________________________ _________________________ В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Муля: Andryxa , стишок в тему предстоящей ПАСХИ?
Andryxa: Нет! В честь утреннего моциона приготовления ГЛАЗуньи.
Муля:
Муля: Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини.... Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: 'Вася, ты не должен упустить такой шанс!' И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона! Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж работает гаишником). Вдруг муж во сне: - КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!... Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет: - Тише-тише... Пустой идёт, пустой...
Andryxa: Говорят дети. Даша 3 года. Вернулась из садика и пожаловалась маме, что ее ударил мальчик. Мама ответила, мол, конечно, девочек обижать нехорошо, но если мальчик такой бестолковый, то дай в следующи раз ему сдачу. На что Даша ответила: -Деньгами что-ли????
Муля: 3-ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають. Парикхмахер-очень опасная профессия. Каждый из них может ... ... стать Сергеем Зверевым. Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик » Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!» - Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы? - Вам на море, ему в горы. Или наоборот. "Звезда в попе" - сказал Зверев, приехав на гастроли в Бабруйск Запись в дненике: "Играл в карты на уроке математики. Абсолютно не умеет складывать висты. Уважаемые родители, срочно расчитайте пулю и принесите в школу, сколько вы мне должны!"
Виталий5: Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда ж мужчине хорошо - его ищет жена!
Виталий5: Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Виталий5:
Муля: Долгие странствия. Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. - Кого хрена жмёшь? По роже давно не огребал? -Мать твою я дома! "Аум Синрике", "Белое братство" и "Свидетели Иеговы" - все это фигня по сравнению с сектой "Сетевой маркетинг". - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охринеешь, дедушка!
Муля: Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит: - Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается. Другой спрашивает: - А переворачивается через голову или через хвост? - А это смотря с какой ноги я ее пну...
Муля: Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит: - Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается. Другой спрашивает: - А переворачивается через голову или через хвост? - А это смотря с какой ноги я ее пну... Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак
Муля: Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег. Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить Апокалипсисом... В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Муля: Высшая степень политкорректности. Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина! Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет. С весенним воинским призывом! Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру - Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад? - И правда, ведь мог же когда-то... Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах. Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене? - Понял. Приму меры. - Сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Такой же урод! - М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста
Муля: Идет корова по лугу, счастливая, улыбается. Ее спрашивают: - Корова, ты откуда? А она кокетливо отвечает: - Откуда-откуда - от верблюда.... - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Из разговора блондинок: "Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки". Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: - Вовочка, смотpи: бибика! - Ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Муля: Гадание на таракане Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома всё в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждёт повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте. Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы ещё не реализовали своих возможностей. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног, - вы скрупулёзный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас ещё всё впереди. Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит назад к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Муля: Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи, а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню. Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно рассматривает доски, и заявляет; - Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам! От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали не больше чем на "полтинник". С криком, - так что же ты стоишь, папаша, открывай скорей ворота! - мы горели желанием разгрузиться. Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на ворота, он почему-то поинтересовался; - Однако, эти ворота что ли? - Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! - не обращая внимания на всякие мелочи настаивали мы. Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах чукча вновь пососал трубочку и произнес; - Однако кому разгрузили, с того деньги и берите! Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел, не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик, несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно посасывая трубочку, обстановку прояснил. - Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота …, однако, вы их сами попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю. Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с хозяином, но чукча нас сразу урезонил: - Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей тундра пасет. Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик пошел на компромисс. - Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет! С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати пяти!. В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение. Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку. - Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция! И так я и не понял, а кто же чукчи!?
Муля: К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал... Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже. Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти… Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его. Много зарабатываю, но мало получаю. Не губите деревья, на них жили ваши предки. Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок. - А какая гарантия, что это Рембрандт? - Три года. Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины... Лёд при нулевой температуре превращается в воду, а снег - в собачье дерьмо, сигаретные бычки и всякий мусор. Неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали её снижение из-за отключений горячей воды. xxx: Зачем зимой носить солнцезащитные очки? оО yyy: Нифига ты не понимаешь! Очки не от солнца.. они от Prada Веду исключительно здоровый образ жизни , вести нездоровый не позволяют финансы. 90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам» Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!" выползает к нам НАВЕРХ! Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена. Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет... - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции. На битву умов он пришел без оружия. После того как на дорогах в Тель-Авиве за полгода погибло более 500 человек, там поставили рекламные щиты со следующей надписью: «Исследования показывают, что у всех виновных в дорожных авариях маленькие пенисы». Говорят, после этого количество ДТП сократилось в 7 раз. Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика. Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей! Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета. Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на организме растут клевые сиськи? На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело! Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон. Вчера соседка рассказывала её племяшка маленький выдал : Она спрашивает: ну как у тебя дела то ?? Он: Да всё хорошо, гуляю, кушаю, играю, всё класно но вот одно правдо странно. Она: Что такое ? Он: Да вот не пойму дед папу всё на...уй посылает а он всё не идёт! Плакат у входа в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!" Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?! В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор: - Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и б**дища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского! Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой. Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази". Подходит дочка 4 года(!) с вопросом: Мама откуда я взялась? Ну, я недолго думая, Алена мы тебя в капусте нашли, на что мое чадо отвечает, мааамааа какая капуста апрель месяц!!???? На что мой мозг выдал страшное: в квашенной доча, в квашенной. Собери двести упаковок от бутербродов «Чизбургер», сложи все в пакет и выкинь, - попросила мама убраться сына в комнате. Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила... Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя. На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент, не задумываясь: - Через влагалище... Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей. Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом. - Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - А родители уехали, просили с братом посидеть. Приблизительный сценарий будущей инаугурации: в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента... Короче, самое суровое слово-паразит это слово «короче», из-за него, короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела короче.
Бруталин: Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки... Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Муля: Приятель один в Макаровке учился. И был у училища парусник огромный. Седов или Крузенштерн или какой еще не знаю. И из курсантов училища формировалась команда этого парусника - несколько десятков человек. Каждое лето они совершали большие походы и участвовали в различных регатах. Весьма профессионально, не раз занимали призовые места, в частности мой приятель за время обучения стал мастером спорта международного класса по яхтингу. Русская команда считалась (и была) очень и очень сильной, хотя бы потому, что парусники, особенно такие большие, при швартовке в порту спускали паруса и маневрирование около пирса осуществлялось дизелем, который является вспомогательным, но есть на каждом судне. Наши же швартовку осуществляли на парусах - несколько десятков человек слаженно и четко выполняли команды по подъему, спуску или повороту нескольких десятков парусов. Каждая такая швартовка собирала толпу зрителей и завершалась заслуженными аплодисментами. Никто в мире швартовку на парусах на судне такого размера не осуществлял. При этом судно имело дизель и все это знали (наличие винта ухудшает ходовые свойства судна и это учитывалось гандикапом и было отражено в ведомостях соревнований). Другие команды считали, что русские форсят, но делают это очень красиво и относились к этому с огромным уважением, и при этом были абсолютно не уверены, что смогут так сделать. Истинная же причина вышеизложенного была проста - дизель на этом судне был установлен перед войной и лет дцать уже не работал, починить его было невозможно, а новый установить училище не могло.
Муля: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: - А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б? Стюардесса: - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А это мы с Маринкой. Встречаются два приятеля после отпусков. - Ну, как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Муля: Два курильщика: - ты же вроде бросал курить? - не добросил.... Чужая работа кажется лучше, пока на ней не начинаешь работать... Когда я понял, что я БОГ? Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой! А знаете ли вы, что выражение "до свадьбы заживёт" пошло с тех времён, когда в деревнях парни склоняли девушек к добрачным половым отношениям Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись: "Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком." Именно так, слитно, без пробела. P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали "автоматически". Наверное уволился... В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: - Шприц с новокаином (это для анестезии). Сестра удивленно: - А зачем? Он же глухонемой! Полный нежности взгляд Авилыча. Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... Диалог на банкете после защиты дисертации. - А я предпочитаю чаще бывать на поминках. - Это почему? - А там никто тебя не спросит: "А ты когда?"
Виталий5: - "Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи. Почему я напрягаюсь? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Виталий5: Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Виталий5: Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за строна? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орёт! Весну чует. Котов не проведешь! У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается... Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу... За этим наблюдает пара обезьян: - Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили. - Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?.. - Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень. Новости биологии: - Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.
Виталий5: - Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Я? Даром? Никогда! - Недавно купила платье - ну просто супер! И сидит великолепно, тютелька в тютельку. Через неделю надела - маловато... Может тютельки выросли?